浮萍-第21章
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二十岁生日是阴差阳错的在成都和姐姐过的。一直以来，生日都是在假期中和家人过的，但这一次漂泊，生日却在成都过了，就这样的在外面过了二十岁的坎儿，这个很多人都很重视的坎儿。
因为过这个生日地点的不确定性而让它显得特别。家乡，上海，成都，苏州，A城这五个城市一起编织了我成长的梦，让我在生日的那天突然的变得成熟起来。
慢慢的也看开了很多事情，知道人应该活得轻松，应该对自己好点。那些责任是不能忘记不能丢，但是老是活在这样的压力下自己也没有一点快乐的，抑郁的生活不如乐观的面对，人没有什么过不去的，只要看开就好，心态和思维决定一切，享受简单的快乐，何乐而不为呢？
但愿自己真正的能做一个明朗的人。 电子书 分享网站
第十三章（1）
在成都停留的几天当中，妈妈打过好几次的电话问我何时回家，我也想回家了，生日刚过，我就买了回家的车票，忧忧在前几天就和我说好要在我回家的那天到火车站来接我，先前我不知道这是为什么，我们已经是曾经的恋人，怎么他突然会这样呢？到后来他才告诉我他是因为我写了的那篇《情伤上海》的文章，想要给我过一个生日，接我的那天我们一起去吃了一顿饭，整个下午都是待在书店里的，我们真的是不可能有语言的，安静的相见，安静的分开。
火车仍然在郊外的田野上前行，我的思绪随着划过眼际的风景回到了去年夏天，突然列车上放起了梁静茹的那首《宁夏》：
宁静的夏天
天空中繁星点点
心里头有些思念
思念着你的脸
我可以假装看不见
也可以偷偷的想念
直到让我摸到你那温暖的脸
知了也睡了
安心的睡了
在我心里面宁静的夏天
知了也睡了
安心的睡了
在我心里面宁静的夏天
熟悉的旋律，让人安静的歌，我真的希望我能够拥有这样的心境。
回到我的家乡，熟悉的城市，我的心里并没有多的家乡带给我的亲切感，人大了，也麻木了。一路上只感到很累，很疲惫，加上火辣辣的太阳我更是受不了，更难受！
刚刚回到家，我就感受到了乡下的宁静，剥去城市的喧嚣，我的心情已经很平静了。回到家后，没有其他事情可做，几乎就是看电视，看到了电视上这样的报道：一些人抓住了赋闲在家的妇女们的心思，为他们提供兼职工作，而这样的工作就是以做手工艺品为主，譬如手机挂链，也是记件报酬，但是当很多人在交货的时候，老板都会以各种理由来证明你的货品不合格而拒收，那项工作本来就困难，要是再改起来更是难上加难，所以很多妇女在做这项工作之前都是很高兴的花钱从商家那里购买比真实售价贵上几十倍的珠子，完成串珠子的工作之后就遭各种理由而拒绝付钱，之后纯粹就是找不到那个店了，这才发现上当受骗了。这其中人家抓住了闲人挣钱的心理，但是我们没发现那些珠子的问题：押金也不至于要那么多吧。幸好我和小曾因没钱而没去做那样的工作，原来穷也有好处的，让我们幸运的逃过了。 。 想看书来
第十三章（2）
不管是哪一次回家，先前总是很高兴的，很期待，想着一下能见到父母，亲人，邻里，一下子闯进家的怀抱，那种感情是多么的惬意。在快要出发时，在车子启动的一瞬间那种感觉最强烈。但一回到家，心中的家的美好便慢慢的被家里的现实给消磨掉了。竟一天一天的后悔回家，想逃离了。一直以来对家的感情都是矛盾加模糊的。不知道家对我意味着什么，我到底有没有家？待家的时候就干三件事：吃饭，睡觉，看电视。过活得越来越不是自己。不喜欢自己堕落得不成样子，便给自己找事做，但每次都没能好好的做一件事出来。直到最后，竟害怕回家，害怕自己受伤，堕落，后来竟不适应家里的生活了。很多时候在想，这毕竟是自己生活了几十年的家啊，我为什么会对家有这样的背离感呢？越来越惧怕它呢？难道是我的心早已飞离这个家，飞到荒郊野外迷失了方向，还是飞到更广阔的天地过后，那个小屋已经装不下我了？人都说：“家是心灵的港湾，有了家就稳定了。”可我心中的家，我该怎样诠释它呢？我有一个实实在在的家，但我很多时候在逃离它，在家的时候更多的感受到的是百无聊奈的空洞和堕落，难道家就是平庸的代表？涓生和子君的家不就是确切的诠释吗？林道静在拥有家后也在逃离家的束缚。我不喜欢死水一般的平静生活。离家的时候，我到处漂泊，时常为那漂泊的无依感而潸然泪下，在累的时候很想有个肩膀靠一下，有个温暖我的家，只有在寂寥，无助的时候我才会想到自己有个家，家里的父母大人为了我在日夜操劳，有时候都想自己扇自己耳光！家对我来说就是后盾，更多是我人生路上的退路，但最多的是压力，是责任。或许因为这样，我对家，才开始背离，开始逃离。逃避那种窒息我的痛楚。
说来也可笑，曾经在很累很累的时候突然很想结婚，希望有个家，有个肩膀，能在累了的时候歇歇脚，与爱人说说心里话。想让漂泊的身心安静，稳定下来。但那只是一时冲动的想法，要想有个那样的家，对于我来说，还是梦境。
每一次回到家瞌睡就变得特别的多。一天也竟有十多个小时花在了压床的工作上。在家就是这样的堕落！日照三竿才会起来，吃罢饭便是看电视，累了就睡，饿了再吃。屋子搞得很乱，自己也是乱七八糟。惰性越来越大，很多力所能及的事情也不愿再去做了，总觉得自己在家就是一个多余人。
心里总是在反省自己，但还是懒懒的躺在床上不想动，手里拿着遥控器不断的更换频道，都是索然无味的节目，不知觉便梦见了周公。
就这样周而复始的堕落着。 电子书 分享网站
第十三章（3）
人的一生，不管是幸福还是困苦，不同的人生相同的是都会有难忘的时刻；是那些最难忘的时刻才铸成了我们的一生。“久旱逢甘霖，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时。”被古人称之为人生四大乐事。但是不同的人在不同的际遇下可能在遭遇这四件事时也会有不同的切身感受。
从小到大就正儿八经的过了三个生日。16岁考上重点中学时，19岁考上大学时，20岁那年漂泊远方。
16岁的那个生日让我成了家里的中心。父母待我也和以前不一样了。家里的事妈妈会和我商量，父亲是个很少话的人。但有时在外面碰到的轶事也会毫无保留的和我们分享。我知道在他们的心中，我已经是一个懂事的孩子了。有些事该让我知道了，就在我生日的那个下午，在送走所有客人，收拾好一切过后，妈妈第一次和我饭后郑重其事的谈家事。
“邬跃啊，今年你考上了重点中学，中午姑妈，幺姨，姥爷对你的支持（他们都给了我钱，以表示对我考上大学的鼓励），我们都已经收下了。既然现在都这样了，呃——我和你爸爸的意思呢，书！你还是继续去读，我们这个家的情况我们也不瞒你。这些年都是紧巴巴的过日子，到现在这日子总算是有点起色了，但是也确实没存到什么钱。那么多年，一直都是挣一个花一个的。和你老爸一结婚时就被分家分了出来。那时刚生了你，连煮饭的锅都没有，还不是自己慢慢的狠下心来把这个家给成起来。”讲到这，妈妈就哽咽了一下，我知道这是她心中一辈子也抹不去的伤痛。“刚生了你弟弟，没有钱交罚款，找你奶奶借150块钱她都不愿意借的。那些我们都不去提了，这些年挣的钱都用来还债了，又供你和弟弟两个读书，好不容易家里看起来有点起色。到现在，手头边确实没有一点钱了，你去读书呢，我们也只有走一步是一步了。船到桥头自然直，车到山前必有路嘛。”最后妈妈还不忘鼓励鼓励我们这个沉重的家。“船到桥头自然直，车到山前必有路”是妈妈经常鼓励我的话，妈妈没怎么上学，当她第一次给我说这话的时候，我都有些吃惊，我想这就是妈妈战胜生活困难的过程中得来的信念吧。看妈妈有这样的信心，我也备受鼓舞。
“那我们要怎么一步一步的走呢？”我带着些许疑惑问。
“先自己想办法，实在是没办法的时候再去找你姑妈帮忙，或者其他亲戚那儿想想办法，也只有这样办了。”妈妈这样回答我。
其实我心里很明白，妈妈之所以决定会让我继续读书，还有另外的原因：村里早有人去念高中上大学的先例。那些姑姑婶婶在我家里闲聊的时候就和妈妈聊子女上大学的事情。这让妈妈意识到培养子女，上学是最重要的方法。中午吃饭的时候姑妈，幺姨，姥爷还有其他的亲戚，他们都是赞同我去上学的，人情都到这份上了，妈妈也只好咬着牙送我继续上学。就这样我就去上了高中。还记得那天是爸爸送我去的，揣着妈妈给我的一千多块钱，我早已忘了前一天在稻田里艰苦作战的一天的疲惫。书包 网 。 想看书来
第十三章（4）
高中三年我一直很用功的学习。但在学习中我同时承受着巨大的家庭的压力，也因为这些压力让我变得很懂事，还曾经的因为这样的压力我一度的患上了抑郁症。但我没有放弃过学习的难得的机会，每天都忍受着枯燥简单而贫穷的生活，一心只为了学习，真正的做到了两耳不闻窗外事。三年下来作为我辛苦的回报，高考前我的月考成绩居然排在全校第三。
但高考的失利让我很不甘心，我辜负了我三年的坚持不懈和努力奋斗。因觉得自己考得不好而不愿回家面对，自己的心在惩罚自己，便结伴一个同学走了好几天才找到一份工作来逃避。刚把试用期做过，就因老板知道我们要去读书而被炒了。无可奈何回到家后已是高考后的一个月了。没挣到钱倒花钱了，我知道这又增加了我的愧疚感。后来知道妈妈对这件事很生气，说我败家了，我不敢去为自己的错事解释什么，只有在家里好好的表现来弥补过失，换取妈妈的原谅。但我内心一直很矛盾，很难受，想自己证明自己长大了能挣钱了结果却是血本无归，高中三年的奋斗，结局却是这样！成绩还没出来时，时时担心分数，分数出来后又担心志愿，录取通知书拿到手后担心的又是学费的事了。拿回家给父母看的只是这样的结果，我拿不出让他们骄傲的成绩，因为我只上了二本。
志愿我没和家人商量，随便填了一所学校就交表输机了。我似乎已经习惯了自己的事自己做主。但是回到家后家人都指责我为什么报了那样的学校，也不和家里人商量就做了决定。我不做任何解释，因为那样的分数没什么好的学校可填。通知书到的那天老师给我打电话，我一点也欣喜不起来也不想要急着去取。拿到了又能怎样呢？新的担忧又会接踵而至。但爸爸无意间的一句话让我真的无法忘怀：“弟弟上高中了，你就不去读了，让弟弟去上。”
听到这句话，我故作镇定，带着苦涩的笑颜回答道：�
