浮萍-第12章
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心里还是放不下那段情，放不下他。忧忧是高二时从理科班转过来的，和我同桌直到毕业。因为他的太过活泼让我的安静学习得不到保障，我很讨厌他，他老是打扰到我的思考，又因为他的活泼，他开始吸引了我，我渐渐的喜欢上他，直到后来爱得无法自拔。他是一个很优秀的男生，学习成绩比我好，而且什么都懂，对他的滔滔不绝，我显得是那么的言语迟钝，听他讲的头头是道，而自己只是很木讷的不知如何表达。对于我这种只知道两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书的人来说，他的知识算是博闻强识了，和他的言语交锋中，我只能做被他挖苦和批评的对象，自己受了委屈还还不上嘴，发不了气，这还不说，他根本就是不会给我反驳的机会的，不单是我还包括与他争论的任何人，他都不会再语言争论上败下阵来。因为我的沉默，在班上我的朋友很少，我老是有做不完的功课，我没闲暇时间去说话，更没多的时间去夸夸其谈，我一直相信：“谋事在人，成事在天。”改变命运最好的办法就是努力读书，觉得考上大学自己的命运也就改变了，为了这个信念我苦学了三年。而他就是我枯燥乏味的生活中出现的新鲜元素，人在单调的生活中面对突如其来的新鲜就会很去关注，而我的关注带给了我死静湖水中的叮咚水声，我爱上了这湖，在湖边不肯离去，越听那水声越是好听，对那发出声响的石子也很是好奇，当一个人在独单中强迫自己学习太久后，内心对很多其他的事情就会变得模糊起来，我不知道我对他是一种什么样的情感，在我突然每天都会想起他的时候，我发现我完了，我再也静不下心去学习了，但是我不知道那是不是叫喜欢，好感，我对他不知道是友情还是爱情，直到现在，我都很模糊起初对他的情感，我会很思念思念他，直到成灾！但是当我真正的见到他的时候，对他的感情又都变了，发现站在我面前的他是那么的陌生，分明的不是我日思夜想的那个人啊，但是一离开他，我又是那么的想念，真的搞不懂自己，自己心里面喜欢的那种类型自己很是清楚，而他分明也不完全的符合的，拿他是朋友，自己对他分明又不单单是朋友的情分。一个好姐妹这样提醒我：“友情只能依靠，不能依赖。”要是对一个人开始变得依赖了，友情也就渐渐的转化为爱情了，我可能只是对那种友情的要求与渴望太多，对友情太过于认真，让自己陷进了友情的误区吧，自己虽然这样的开导自己，但是越临近高考，发现自己想念他到了无以自拔的地步，每天到教室后都会等待他的到来，见到他后会很开心，见不到就会若有所失，喜欢听他侃侃而谈，爱上了和他在老师上课时在下面写纸条，做梦会梦到他，乐意帮他整理凌乱的书本和试卷，很多时候也在反省自己，他这样吵闹的男生我怎么会喜欢的呢？会为他倾倒？可能就是他给我的答案吧：“初恋时很难控制的，你爱我，这是没有理由的。”
一直就这样默默的喜欢着他，默默的关注他，关心他。但一直以来我没有告诉过他，直到高考前的两个月，我告诉他了，因为我再也受不了了，我怕就这样与他分别了，再也见不到了，当时想的也是能与他一直保留联系，结果却让他开始故意的疏远我了，我很痛苦，很懊恼，他的这种行为让我混乱极了，甚至无心学习！快要考试了，越想忘了他越是忘不了，整天满脑子的他的影子，学习成绩掉了好长一截，心里也是着急，考试近了，每天都休息得不好，老是失眠，头痛，这样一来高考肯定考不好了，没有了状态，结果确实如此。高考之后一直在深刻的反思，人在关键时刻处理状况那肯定不会有好结果的，但凡事都得从自己找原因，所以我宁愿怪自己的不成熟，怪自己的心理素质不好而导致的失误也不去责怪他什么，木已成舟也不可能因反悔而再来一次，就不在去纠结在一件事上了，也是该彻底把他忘记的时候了，但越是想忘就越想，那时真的觉得自己是没用，把自己弄得那么痛苦，何必呢？ 。 想看书来
第七章（2）
在填报志愿的时候我和他在一起，但是我没有去问他填的什么学校，事情也没有再纠缠下去的必要了，再为一个这样的人付出自己的感情，还那么伤心，自己是多么的傻！反正大家以后是不会再见面的了。
想着再不为他做任何事了，但后来因为他的一个电话我又不顾一晚没睡的疲劳赶去学校帮他改志愿，人有时做的事就是让人搞不懂。但我没有改自己的，一是因当时时间来不及了，改他一个人都折腾了我老半天，再想到我和他都那样看不到任何希望的情分了，去一所学校有用吗？我尊重自己的选择，而且愿意为做出的选择带来的任何后果负责，更何况没有结果的事情又何必去纠缠呢？但都被我否定了的事情还是发生了，上大学的第一学期快要结束的时候我们真正确立关系，他问到了我这个问题，问我为什么当时在改他的志愿的时候不把自己的也改了，那样的话两个人就可以在一起了？我很老实的说，我有想过，但是我没改，因为我的主见，我尊重我最初的选择，虽然现在有些遗憾。
以为上了大学什么都会好起来，结果我发现自己还是忘不了他。那种失望落魄的情绪带到大学里让我过活得很灰暗，很迷惘，整天过着庸庸碌碌，碌碌无为的生活，感觉是浪费时间，浪费金钱，浪费生命，逃课的后遗症就是无边的空虚和无聊，然后恶性循环，变得无可救药。
一直忍着很少与他联系了，整天将自己束缚在一个人的世界中，但总是事与愿违，觉得我现在还不够乱不够烦，再给我添上一层。让我从一个深渊跳到另一个，跳到一个我挣扎了两年才跳出的渊。
大一的第一学期末，他的一条短信，几个简单的字就让我同意了做他的女朋友。我不是那么随便的人，是因为我期盼了很久的感情，都快被我无情的深埋的那段感情再次被他的几个字就这样的撩拨了起来，让我看到了一点希望，才发现自己对他的情还是那么的深刻，那被深藏的爱就这样的被唤醒了。日后，我便忍着因不能相见的无尽的相思痛苦，深深的把他爱着，默默的为他付出，我要让他时刻感受到我对他的爱，我要让这爱穿越地域的限制，让爱变得真实温馨，为了这个信念我一直默默的努力，但在这个需要互动的过程中我一点都没感受到他给我的温存，为此我很恼火，单方面的努力怎么能有效果呢？他不会不明白他的回应才是我想要的，是我生活得好的动力，但是他还是未给我我想要的爱情。
恋爱中的人如果对对方一点要求都没有的话，那就证明一点都不在乎这段感情吧，但是爱一个人的最高的境界应该是默默的为他付出，不计较任何的，在这个过程中我一直被这两个观念折磨着，我不明白他为何那样对我，自己怎么就不能争气少自讨苦吃点。他基本上是不给我主动的发信息，电话也很少，甚至很多时候，我主动联系他时，他还老是不回我信息或者就借有事而挂我的电话，我感觉自己和他的距离很远，我很乐观的去尝试着改变这种尴尬和危机感，但每一次的尝试都让我觉得他离我越来越远，有时女生的矜持感和该死的面子心理上来了，心里很是矛盾和痛苦，几乎到了抓狂的地步。整天抑郁而终，失魂落魄的样子，什么事情都不想做，只是陷在自己思恋矛盾的痛苦中无法自拔。开始爱上了默默的流泪，默默的记录自己伤心的文字，望着天空，寂寥的怅惘，望着一棵树发呆，为一片落叶而流泪，开始变得超常的多愁善感，为了几句敏感的话而生自己的气，仿佛自己就是属于不快乐的人，偶尔会疯狂的大笑，自己都控制不住自己的失常，很明白自己不能这样的堕落和折磨自己，也尝试出去踏青，让自己开心快乐，但事后更多的是无尽的悲凉和看破红尘，没有什么东西能够解开自己的心结。灰蒙蒙的天空下，站在天台，塞着耳塞，喜欢在这样的环境下听郑源的伤心情歌，望着自己的黑色帆布鞋和迷茫的天空，自己笑话自己，这世界上竟有我这般可爱，可笑，可恨之人。也不顾及自己在朋友眼中疯癫的样子，整天疯癫近乎疯狂的数日子，窗外拔地而起的高楼怎么也不给我打个招呼就在我外面住下了？哦，一个学期马上又要结束了，回望一下来时的路和过去的自己，真的不敢相信自己就成这样了。好想自己能够走出来啊，我恨他在不要我后又来招惹我，还让我这么的痛苦，“亲爱的，我的这些思念你能感受到吗？其实我要的不多，只要你对我那么的好一点，能够对我多一点的关心我就很知足的了，我是一个多么容易知足的人啊，我每天那么的痛苦，解救我的也只是你的那一两句关心问候的话而已，你就那么吝啬，都不愿意给我吗？何况我还是你的女朋友啊？我不相信你是那么冷血的一个人，不然我的爱，你也就感受不到了的。亲爱的，我是多么的爱你啊，你就不能对我好点吗？很多时候在我忍受的快要崩溃的时候，我真的很想放弃，我放开你，放开你这个一点都不关心我的薄情郎。很想好好的骂你一通，让郁积在我心里的痛楚都通通的发泄出来，朋友告诉我，心里郁结东西会生病的，亲爱的，你希望看到我生病吗？我想你是不会的吧？好多次打电话本来心中难耐的怒火在听到你的声音之后就再爆发不出来了，因为心里有个声音一直在问我，放开你了我就会高兴了吗？我很明确的答案是我会很痛苦。所以我都会压制自己内心的伤痛，岔开话题，和你有说有笑。但是亲爱的，你知道我在给你说笑的时候心里的痛苦吗？我是在一个个的挤自己的笑容。在我的生活中，不是学习，不是父母嘴最重要，你不在我的身边，手机成了我的形影不离的伙伴，因为它能给我带来你的讯息，每天都期盼着它为你而动。晚上不敢关机，怕你找不到我，虽然我很明白你是不会找我的，但还是抱着那个信念在等，直到睡着。开始变得很神经质，只要有手机的响动都会变得很敏感。要是不是你，我会很失望，很失落。心中期盼很久的爱情却是这样的吗？你究竟是一个什么样的人呢？要是把这种唯一的思念都割断了的话，对于我来说又是那么的困难。亲爱的，这，你都知道吗？”
第七章（3）
不知道自己怎么在那种泥淖中挣扎的，渐渐的都快习惯了，习惯了每天的空想，每天的思念。习惯了思念一个人的味道，也可能就是因为这样，我对你的感情中就只剩下了一种情，就叫做思念。爱上了思念的味道，也就渐渐的淡忘了应该怎样爱你了，你的形象在我心里变得越来越抽象，我爱的那个人是我心中臆想的那个影像，而不是真正的你了。才会在我们在一起的时候，语言变得那么的苍白无力。因为这思念成了一种习惯，我改变不过来了。我已经都不善言辞了。对你的千言万语一个字也说不出来。也是因为这是一种朦胧的境况，一旦现实中的你打破了我的理想，我就回到了现实，就不再
