你转身,我下楼-第11章
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还好当时清纯可爱，动人天真，活泼善良，热心助人，乐善好施的我，还没有学到中指问候别人的本领，否则我可能会小小年纪就得了〝中指僵直症〞。
总而言之，那是我小时候悲惨的童年记忆，也间接导致我现在对寿司的强烈排斥感。因为在我的心里，寿司的味道就跟当天的感觉一样，很酸，而且也跟我的脸味道一样。充满了大便的味道。
不过，事情可不能只看一面，换个角度想想，至少我养成了不随手乱丢垃圾的习惯，即使我已经从“环保小天使”进化成“中指小天使”。我的中指比着比着，我也差不多忘了很多小时候，已经不复记忆的事。
不知道还有谁会记得，上幼稚园的时候，每天围着围兜兜，左边胸口用别针别着手帕，还要戴着一顶可爱的小帽子的生活。或是还会记得小时候等点心的期待，好像犯人等放风一样的感觉。
不，我们都遗忘了，彻彻底底，连一点点回忆的小屑屑都留不住。所以当我捡起我掉落的咖啡罐的同时，我不由自主的想起环保小天使的往事，当然还有酸酸扁扁的寿司。
遗忘对我们来说是轻而易举的，在某些时候。特别是在一些无法深刻停留在脑海的画面，我们甚至连存档的步骤都省去了。
不过，有更多更多的画面是我们一辈子用尽力气也没办法遗忘的，最多只是味道淡去。不过，依旧存在着。
“马的，你是怎样，突然之间就弥留了喔，我看等一下你搞不好会直接涅盘。”
阿朋把烟盒丢过来，直接命中我的脑袋。烟散落了一地。
“回忆算是垃圾吗？”
“干嘛问这种怪问题，刚刚是有神明给你什么指示唷。”
“你先回答我啦，快一点啦。”
“那你先回答我大便的五个步骤，答的出来我就回答你。”
“大便的五个步骤？”
我点起了一根烟，然后把烟盒狠狠地丢回去，但我没有阿朋的好功夫，这一丢只命中了他的肩膀。
“你可以给我再恶心一点，问这什么问题。”
“快一点咩，你先回答我，我马上就回答你咩。”
“首先，裤子总得脱掉吧！再来就是蹲坐在马桶上面，然后就用力发射……”
“诶，等等，用力发射这个形容有点恶心。换个形容词好吧！”
“喔，那就尽力喷射会不会文雅一点。”
我跟他开始狂笑，莫名其妙的狂笑，我们自己都不知道原因。
“接下来勒？”
“然后就穿裤子啊。”
“诶，你都不擦屁股的喔？”
“擦啊，每次都拿你的毛巾擦咧。”
一眨眼的时间内，阿朋的“中指僵直症”立刻以迅雷不及掩耳的速度发作。
“还少一个，有一个最重要的步骤你没说。”
“没啦，全部就这样啊。”
“少一个啦，你仔细想想。”
“想不到。”
“那我公布答案。”
阿朋站起来，把烟熄掉，背对着我，然后突然转过身来。
“切断大便。”
一眨眼的时间内，我的“中指僵直症”也以迅雷不及掩耳的速度发作，而且还想连我桌子上的烟灰缸一起招呼过去。
“好啦，你刚刚问我什么？”
“我忘了啦。”
“啊你那一天就这样跟她一句话也没说喔。”
“我也不知道该说些什么，反正就是一团乱啦。”
“她真的有说她喜欢你？”
“对啊。”
阿朋走到电视旁边，面对墙壁，然后抓抓头，然后很用力的转过身来。
“浩子，我问你一个问题，你一定要老老实实的回答我。”
“喔。”
“你是不是Ｇ星球来的人？”
“你还火星人勒，什么Ｇ星球。”
“厚，就是喜欢男生，不喜欢女生的那一国的啦。”
“没有啊，我的性向跟你一样。”
“那你干嘛拒绝她？”
我走到床边，一头躺下去，拿起棉被盖住自己的脸。
“我没有拒绝啊，我只是不知道该怎么说，该怎么回答而已。”
“你这样子对女孩子来说，就是拒绝了。”
“如果你可以忽略掉，甚至忘记你身后的阴影的时候，请你一定要告诉我。”
在她说完这句话以后，我完全不知道该怎么接下去。这算是她真的豁出去，还是代表她真正心里的想法，我不知道，整个不知道。
忽略或忘记我身后的阴影，然后告诉她。我不懂，真的不懂。
我的回忆是我的阴影，我对于爱情产生的阴影。既然是阴影，想必也不是什么很好的东西。换句话说，不是很好的东西，就没有利用的价值。对于没有利用价值的东西，我们人类有一个名词给它—— 垃圾，所以我的回忆是垃圾。
我的数学一向不好，所以我不知道这种“由此可知”，“由此可证”或者”同理可证”的方式对不对。
但是我知道，这个垃圾的重量，好重好重，塞满了我整个心脏。好像吃太饱一样。
突然肚子一阵咕噜咕噜的叫着，我才发觉我根本还没吃晚饭。既然我没有吃晚饭，阿朋那一个畜生想当然的也一定是饥渴万分，难怪刚刚他跟我说话的表情很扭曲。
“诶，走吧，吃饭去。”
“我还以为你真的成了得道高僧，开始不食人间烟火了。”
“吃饭了啦，废话这么多，不会去跟对岸的同胞精神喊话喔。”
“那我们去吃那一家羊肉炒面啊，很久没去吃了。”
我拿起皮夹，把手机放进口袋，再把手机拿出来瞧了一瞧，确定没有未接来电，然后拿起钥匙，提醒阿朋把烟带着，然后搭电梯下楼。
在电梯里，我顺便捡起了地下的几张不要的广告传单，还有一包用完的面纸包装。
出电梯的时候，我也就顺便把垃圾丢进电梯旁的长桶型垃圾桶，就是上方会有烟灰缸的那一种。
“你来读大学真的很浪费。”
阿朋在看到我捡垃圾去丢的动作完成以后，突然冒出这样一句话。
“为什么？”
“你天生就是当清洁工的料，读大学太可惜了。”
“为什么可惜？”
“搞不好你可以拿到年度十大多管闲事代表，或者是爱捡垃圾ＶＩＰ的头衔。”阿朋打开了铁门，我和他走了出去。
“说不定还可以来个什么垃圾王子荣誉顾问之类的。”
“是啊，最好是总统还会颁给我国光奖章啦。”
我把手在他衣服上擦了擦，他回头瞪了我一眼，嘴里嘀咕着。
“如果你对于爱情也是一样，你丢我捡，那不是很好。”
“那我不是变成宇宙无敌滥情的花心大萝卜吗。”
“总比当一个爱情自闭症来的强一点吧。”
我骑上摩托车，戴上口罩和安全帽，突然响起了一阵完美的音乐。是我手机的铃声。陈晓东的＜比我幸福＞。
我急急忙忙脱下口罩，拔掉安全帽，伸手进口袋摸索我的手机时，音乐停了。
我看了一下，手机显示来电无号码。然后我再戴上口罩和安全帽，回头看看阿朋那个畜生，发动摩托车准备启程的时候，完美的＜比我幸福＞再次响起。
我用最快速度接起电话，然后才急急忙忙的脱下我的装备。手机的那一端传来一阵甜美的女孩子声音，好甜美，好陌生。
回忆是垃圾，不能随手丢弃，
那你给我的回忆，还给你，好吗？
“请幸福你一定要比我，才不狼狈我退出枉费，再不说也痛苦…。”
“令堂的，你就不能够好好的唱一首歌喔，我听的很辛苦诶。”
我挂掉电话，终于体会到什么是“爬的越高，摔的越重”。
刚刚电话里的声音，实在让我神魂颠倒。没错，神魂颠倒。但是挂掉电话马上听到阿朋用很好听的声音唱出很难懂的歌词，心情实在好不起来，原本像在云端的感觉，马上被阿朋的歌声用过肩摔，摔到地狱里去。
“厚，啊就有人只顾着讲电话咩，我无聊就唱唱歌啊。”
“无聊不会去厨房帮忙洗碗喔，看会不会这一顿不用钱。”
“诶，废话少说。谁打的谁打的？说那么久，你的炒面都在哀嚎了啦。”
阿朋咻咻哗哗的吃了两口炒面，另一只手拿起我的手机。
“我的炒面会哀嚎，”我拿起我的筷子，也咻咻哗哗的吃了一口。
“你的猪血汤就会演讲。”
阿朋忍不住笑了起来，当场表演了少林功夫最高深的一招：无孔不入。
现在对于阿朋这个绝招心存怀疑，或者不甚了解的朋友，请不要担心，由我为您解说，相信在不久的将来，大家都可以学会。
所谓的“无孔不入”，就是代表“没有洞不会跑进去”。所谓的没有洞不会跑进去，就是指只要是洞，就会有东西跑出来。
相信大家都还记得，我和他正在面摊吃羊肉炒面。相信大家也没有忘记，阿朋这个畜生刚刚咻咻哗哗的吃了两口面。所以，代表有东西从不该出现的洞跑了出来。
没错，原本应该好好待在阿朋食道以及嘴巴的面，从鼻孔跑了出来。
“马的，你是嘴巴破洞喔，吃面吃到鼻子去。”
“令堂的，你嘴巴没破洞怎么吃东西啊。”
阿朋清理了一下门面，点起了一根烟。
“吃饭就吃饭，说那种让人喷面的话，没喷到你脸上是给你妈妈面子。”
“关我妈屁事啊！”
我继续咻咻哗哗的吃着我的面，阿朋把手机放回我桌上。
“到底是谁打的啦，说那么久。”
“打错的。”
“哇靠，打错的你也可以跟他讲这么久喔，还讲到星座血型去了。”
“诶，反正声音好听，就多聊聊啦。”
“你不去选民意代表实在太可惜了。”
阿朋把我的竹笋排骨汤端过去，狠狠的喝了两大口。
“唉，这叫做菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃。又不是我拜托她打给我的。”
“名镜亦非台？我看你是打破洗手台啦。”
说真的，会这样跟一个打错电话的女孩子聊起来，我自己也没想到。只是因为一个很无聊的理由，我就愿意继续说下去，甚至舍不得挂断。
因为她的声音无敌像李芷媛。
是吧，因为这么单纯又无聊的理由，我和她聊了二十分钟。从阿朋载我来，到点完餐，接着到阿朋快要吃完面，唱起歌。
“女的喔？没有问她电话？”
“干嘛，电话相亲喔？你这只色龟。”
“我还以为是那个谁打来的勒，说到浑然忘我。”
“你说谁？哪个谁？”
“还有谁？会喜欢你这个脑袋放口袋的智障的还有谁？小甜甜布兰妮喔。”
说真的，如果不是因为这里是公共场所，而且我的竹笋排骨汤被眼前这个畜生喝光的话，我一定会把那碗汤招呼过去。但是如果我一时冲动干下这种傻事的话，相信明天我会成为这条街上的名人，更重要的是，我得要自己一个人走回家去。
所谓识时务者为俊杰，再说好汉不吃眼前亏，我决定定下一个作战计划，在这里命名为〝私底下再好好修理他〞的复仇计划。
正当我为了定下这个完美复仇计划而暗爽不已的同时，阿朋的手机响了。光是听到他用了脏话开头，用我桌上阿朋啃过的骨头想都知道是畜生二号打来的。
所谓的畜生二号，就是指我的另外一个畜生朋友
