青春的感动-第34章
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正在这时，门外有人喊“报告”。我打开门，进来的战士一眼看见了面壁立正站着的王静禅，便问：“王排长，你在干什么呀？”这时我瞥见墙壁上贴着的一张表被风扇吹起了一角，便冲他喊了一声：“静禅你这小子在那里磨蹭啥？让你把那张表钉好也不会？”王静禅这小子也真是机灵得很，回了我一句：“我找不到图钉啊。”“你脚尖前不就有一颗吗！”报告进来的战士出去后，我怒气也消了多半，语气和缓地冲他说了声：“你先回去吧。”王静禅转过身来，我第一次见他泪流满面。他曾带领尖刀突击班在坑道里战塌方（我们是战略导弹工程部队）而负重伤也不曾流过泪啊。我知道这泪水所表达的内容与份量。
一个周末的晚饭后，我将连队的活动安排了一下，便约王静禅出去散步。我们走出一二里路，在青山下溪水旁的一块石头上，肩挨肩地坐了下来。我递给他一枝烟并给他点上，在充分肯定他的工作成绩和许多优秀之处后，指出他做的那件事不是工作失误，也不是性格缺陷，而是品德方面的污点。尽管只是瑕不掩瑜的小污点，也必须进行自我冲洗。王静禅什么也没说，只是点了点头。
这之后，当王静禅第一次拿到转志愿兵补发的三个月工资后，全部买书捐给了连队。这是那两把椅子数倍的补偿。他的工作也干得更出色了，连队最艰巨的任务我也总是交给他。
一年后，我被选送到一所重点军校进修，王静禅也作为预提军官去参加了集训。集训期间，王静禅把那件事写成了文章发表。文章对自己已经洗刷掉了的污点进行了尖锐抨击，对我给予了夸大其辞的颂扬。尽管文章文笔粗糙，但有一种撞击人心的人格力量。可我却为他捏了一把汗，他会不会因这篇文章而毁掉尊严？他会不会因此而影响提干？难道他写这篇文章时没考虑到后果吗？
出乎意料的是，部队领导看了他的这篇充满自责的文章后，不仅没对他产生偏见，还评价他“是个坦诚磊落的好苗子”。
我由此想到，只有整体人格强大的人，才敢于亮出自己的污秽并洗刷它。一个人的人格修炼到一定高度、一定境界后，其巍巍尊严就不再需要别人去刻意维护了。它经得起风摧雨蚀！只是，你最初拉人一把的时候，往往不是拉住他的手，而是他的尊严！
让我为你唱支歌
梅把故事讲到这里，我们就都这样沉默了。我怎么评论那个羞涩而自卑的小女孩呢？真的找不到合适的语句。
冬季里一个停电的晚上，教室里黑黑的。坐在我右前桌的女孩子梅向我娓娓地讲起这样一个故事：
初二的那一天晚上，学校也像今天这样停了电。年轻的班主任胡老师留下了全班同学。神秘兮兮地宣布说要搞一个活动。不一会儿他又变魔术似地发给每个同学一支小蜡烛。当所有的蜡烛都被点燃时，整个教室就笼罩在一种朦胧摇曳的温暖之中，红红的烛光映着每张兴奋的脸庞。胡老师说：“我们就在这个停电的晚上搞个烛光晚会，每一位同学都要准备一个节目，每一位同学都要上台表演。”
那时候我是个很羞涩的小姑娘，像一只自卑的丑小鸭。所以我就紧张得不得了，不知道表演什么节目。晚会开始，没有同学勇敢地第一个走上讲台。于是，胡老师提议由文娱委员第一个表演，然后抽签，抽到谁的学号谁就表演。
文娱委员婕唱了一支《月亮河》。动听的歌声在烛光里飘荡，撩拨着每个人的心弦。我愈加紧张起来，开始搜肠刮肚地想节目，婕的《月亮河》唱完了，一片掌声在教室里响起。接下来就要抽签。我感觉到脸上发烫，不由得默默祈祷但愿不要抽到自己。
胡老师叫了个二十五号，我松了口气。二十五号同学站起来朗诵了一首诗。对了，如果万一抽到我，我也朗诵一首诗吧，就那首《我爱黄河》，我非常喜爱的一首诗……这时候二十五号同学抽出了八号同学。八号同学走上讲台，轻轻地唱了支歌。我想我还是唱支歌儿吧。唱哪支歌呢？我开始使劲地回忆会唱的歌。又抽签了，我感觉到自己手心里满是汗水。抽出二十号，我又舒了口气。唱支《洪湖水浪打浪吧》。对，就唱这个歌吧。二十号同学站在讲台上，脸涨得通红。她是全班最内向最羞涩的女孩子，真不知道她表演什么节目。二十号同学站了好久，仍然红着脸一言不发。胡老师说那么大家把蜡烛熄掉，等到二十号同学唱完一首歌再点燃。于是大家都把各自桌上的蜡烛吹熄。过了一会儿，一个很轻的声音在黑暗的教室里响起来，二十号同学唱了一支《洪湖水浪打浪》……
我想我唱《茉莉花》吧，别人唱过的歌最好不要重复。如果抽到我唱，我就也让大家把蜡烛熄掉，这样就不会太紧张了。
又是一片掌声响起来。二十号同学唱完了歌。又是抽签。如果抽到我，我就唱歌。抽出四十二号。四十二号同学于是讲了一个笑话，我想再抽到我我也不怕了，我准备好了呢。一片哄堂大笑声响起来，才知四十二号同学的笑话讲完了。抽签。现在我倒有点儿希望抽到我了，因为我将给大家唱支很好听的《茉莉花》。抽到三十号……抽到二十二号……
没想到一直没有抽到我的学号。我有点儿高兴，又有点儿失望。这次抽到的会不会是我？这次呢？每次抽签，我总是紧张极了。后来我干脆想，就抽个我的九号吧，反正我已经准备好节目了呀……
然而直到胡老师说“由于时间关系，晚会就到此结束”，还是没有抽到九号。我很高兴地从座位上站起身，才发现一只衣角已被自己手掌握得湿湿的了。拿着蜡烛走出教室的门时，我却感觉到自己心底在高兴的背后还隐藏着深深的失落。独自回到寝室，我竟然委屈得趴在被窝里哭了起来……
梅把故事讲到这里，我们就都这样沉默了。我怎么评论那个羞涩而自卑的小女孩呢？真的找不到合适的语句。其实我们都有过这样的故事呀，在希望和不希望，高兴和失落之间……
沉默良久，我说梅，那么在这个停电的晚上，请你唱一遍那支许多年前就准备好的《茉莉花》，好吗？
梅动听的歌声在黑黑的教室里响起来，飘荡着……我惊讶于梅竟有如此美的嗓音！一曲终了，却有好些掌声在教室四角响起，不由得把我们惊了一跳！接着便有四五处红红的烛光亮起，原来是好多同学悄悄地坐在教室里，听梅讲着这个故事……
那是整个冬季最温暖的一个夜晚。我们都相信。
一札白信封
可这是最后一个，我原先预备的最最精美的白信封。我可以写出情真意切的诗篇来，一同寄给我喜爱的那个人。
这一札白信封比我所见过的任何其他信封都更具浪漫气息，因为它是我亲手做的，上面有我简笔勾勒的花草虫鱼等图案，还有我所赋予的寓示着亲密友好的特殊标记。
我要将它们寄给最疼我的父母，寄给曾朝夕相处的兄妹，还有的要寄给最有交情的朋友、最敬慕的长辈，以及我最欣赏的男孩子。
做完这些信封的第一个月，我就在物色最佳人选。当然了，父母在我心里的排名永远第一，一个严厉，一个慈爱；母亲柔和的微笑是和风轻拂，父亲忠告的话语是丽日送爽。他们永远用着不同的表达方式，而仅仅只有一个目的：爱我。那个信封上到底该写上谁的名字呢？我又怎能让一个接收我白信封的人欣喜而又怅然，让另一个人失望而伤感呢。于是，第一个月的白信封上，我将父母合二为一，我郑重地在洁白如银的信封上写下了“双亲大人”亲启。
第二个月来临的时候，我可不能再故技重演了。俊逸潇洒的榕哥和眉目如画的小妹在外观上分不出高下，何况我也决不会以貌取人。那么对我的感情呢？哥粗疏而实在，小妹细腻而感人。榕哥在我上学前将他的心爱之物——录音机大大方方送予了我；而小妹送我上车时，与我依依不舍，泪流满面，那雨后梨花的稚态令我生出万端怜爱。
我在一个大大的白信封里装下了两件礼物，并且选用了不同的墨水，表示我与哥的感情是白与黑，与妹的感情是白与蓝。确实，这两种颜色均属最佳搭配。第二个月的白信封如期发出。
随后，我将最眷恋的情思寄给了外婆。她一生一世没识过一个字，也没接过一封信，但她最喜爱白色，她一定看得懂那个白色信封里，有一份洁白如同垄上初雪一样的思念。
我在记忆中搜寻着一个个与我有深情厚谊的朋友，发现她们各有千秋，对我又如出一辙。然而，那曾挤在一张窄床上无话不谈的朋友，现在却杳无音讯；有些印象颇深的一面之交，却无缘来日再会。她们错落有致地散布于我心灵的各个领域，想起了她们的名字，那些与之相应的情景便一一浮现，各种相牵相连顿时密织成一张柔韧的网，网眼中心絮如碎金发出莹莹耀目的光。
我寄出了一个白信封，只因为她是近时交往最深的一个女孩。白信封以外，还生长着我的许多遗憾。
能得到我白信封的男孩子，要算是最幸运的了。我决定选在10月发出，因为到了10月，正逢我年愈20芳龄。在秋天出生是我最以为幸的一件事。秋天天高气爽，秋天里不谢的花、籼黄的叶、蒂落的果实都为我深爱。而且，我的眼光已不再如以往只知表象，我已经学会了观察不起涟漪的湖水中生着水绿色的草，明白镀金与真金的实质差别，品得出苦茶余后的悠悠清香。这些，足以使我自信：我所欣赏的男孩子，一定是出色的。
其实在我心里，早就有一个影像投射得四壁生辉。他时常在我漫不经意的冥思中活泼地钻出来：那张普通男性端正而棱角分明的脸，他的沉思的眼睛，他的只言片语总是见解独到，而举止更显大将之风。
只是，他有他的女朋友送给他的白围巾。他，或许，不会在意我的白信封，我的白信封没有理由莫名其妙地跑进别人家的邮筒里。
这只能是一个发不出的白信封吗？我的10月将不再完美。
可这是最后一个，我原先预备的最最精美的白信封。我可以写出情真意切的诗篇来，一同寄给我喜爱的那个人。
你猜，我最后一个白信封寄给了谁？不是任何一个男孩子，也不是哪个亲密友人，更不是我自己。我将它给了一个陌生人，我甚至根本没法亲睹其人真容，因为我是按某杂志的随便一个人名地址寄出的。
作此举也非偶然，而是缘于在一次次寄出白信封的过程中，感觉到自己只是在给施恩于我的人回赠一份报答与感恩。而我现在已明白，不应总在被感动之后再去感念别人，更应该让那颗追寻情感完美的心灵去相信别人的真善。那些陌生人，只不过暂未相识，又何必永远永远山阻水隔，知音弦断？
寄出白信封后的感觉真好。
喜欢一个人的世界
一个人在深夜的灯下耳畔回荡着如泣如诉的歌声，心中充盈着一种少有的温柔与心动，感觉到那个人正在全心倾听我的声音。
不知从什么时候开始，这世界变得越来越冷漠。人越长越大，可自己的世界却越来越小，小得只装得下自己。于是昔日由于不了解而相交的朋友由于太了解而分开。不愿告诉别人自己的
