如果我说我们没有明天作者:旖草(完结)-第23章
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我能感觉得到,骆宸尽量放轻了脚步,可是下楼的颠簸对於现在的我依然是巨大的痛苦。
疼痛明明都已经麻木了,我不明白,自己为什麽还会感觉到痛。
当漫长的阶梯终於走完,楼道外的阳光刺激著我几乎无法睁开的眼,酸涩,胀痛,不受控制地泛出泪水。
“少爷您……”
明媚的光线很快被几道黑影遮掩,我依稀能够分辨出那是钱叔的声音,略微颤抖的声线中夹杂著紧张与关切。
骆宸,他还真是个幸福的人。
即使我已经伤成这样,他们眼中也只有衣冠楚楚的骆宸,说到底,我也不过是个替代品,还是一个完全不合格的替代品。
骆宸轻轻摇了摇头,止住了他们的询问,然後抱著我走到车边,将我平放在後座上。
我忽然松了一口气,刚刚才与骆宸发生了那样的关系,无论是出於心里还是身体的抵抗,他的触碰都令我难受,即使隔著一层布,我依然会战栗起寒毛。
可是骆宸从来都不会称我的意,他不会让我有片刻喘息的机会。
我紧绷的神经还未完全放松,他就紧跟著坐了进来,抬起我的头,枕在他腿上,有一下没一下地拍著我的肩膀,就像是安抚一样。
他的动作令我不解,他的触碰令我不安,可是随著关上车门时发出的响动,我的意识在骆宸规律而温柔的轻拍下也渐渐远去。
再次醒来,或者说是被惊醒的时候,我的大脑完全一片空白,我不知道该作何反应,甚至不敢相信自己的耳朵。
我……听见了薛扬的声音。
“小浅!小浅!姓骆的,你个畜生!你把小浅怎麽了?”
我听到了薛扬的质问,还夹杂著家具碰撞的响动。
我想要立刻扑进薛扬怀中,可是我动弹不得,我也看不见薛扬究竟在哪里,唯一能够感知到的,只有他的声音。
这样的感觉,仿佛他就在我身旁,很近很近的地方,可是又好像远在天边,完全触碰不到。
我想要见他,却又不想以现在这副模样见他,心里的渴望与矛盾比身上的伤痛还要折磨人。
我依赖著薛扬,这是我早就知道的,可是听见他声音的那一刻,即便只是我的幻觉,也令我一直强撑著的心瞬间塌陷。
骆宸还是像之前一样横抱著我,而我却在他怀里不可抑制地哽咽起来,无声的啜泣,身体却在不停地发抖,我的害怕,我的惶恐,我的绝望,在那一刻全都消失了,像个孩子一样,只剩下无尽的委屈。
我不知道发生了什麽,房间里的声音戛然而止,异常的安静,只听得见布料因为我的颤抖而发出的摩擦声。
然後骆宸又抱著我向前走去,我用自己仅剩的那点力气尽量把自己缩在包裹的床单中,不想看见任何人,不想被任何人看见,我现在的这幅丑态。
骆宸慢慢弯下了腰,他的手尽量轻柔地把我放下,但是在脊背接触到柔软的那一刻,我还是不自觉地皱眉咧嘴。
“放开他吧。”
骆宸的声音就在我头顶,很近很近,呼吸的气流拂过我的脸颊,伤口又开始痛起来。
“小浅……小浅……”
然後我的手就被一双温暖的手掌紧紧包裹,他的力道很大,生怕我会跑掉一样,浑身无力的我被他这麽一捏,好像全身都要散架了一样,可是,这段时间以来,这是我第一次感到这样安心。
这是我熟悉的声音,是我熟悉的温度,甚至连手掌上的纹理都是我熟悉的。
扬……为什麽才离开你不久,我却觉得有一个世纪那麽长,长到再次感受到这样的温暖……都会令我觉得恍惚?
现在……此时此刻的这份温暖……是我的梦吗?
如果是……那我再也不想醒来。
或许……我该像林非一样,永远地沈睡过去,骆宸给我的痛苦与折磨,无论是哪一种,我都已经累了,累得不想再去承受,也无力承受。
如果我说我们没有明天(37)
但那不是梦,所以,我又醒过来了。
醒来的时候,左手被半吊著,手臂上扎著不同大小的针管,异物逆流进身体的感觉很不舒服,可是我知道,想要好起来,这些是必须的。
我一睁开眼,就看见薛扬欣喜的神色,让我几乎忘了我们身在何处,忘了我们还在骆宸的掌控中。
可是现在,不会有人来打扰我们,就算只是自欺欺人,我也希望,这是只属於我们两人的天地。
“小浅,小浅……你终於醒了。”薛扬激动地抱住了我,手臂因为他的动作被扯了一下,针头在皮肉里的移动令我疼得叫唤了一声。
“啊啊……对不起,小浅……”薛扬又将我轻轻放回床上,小心地检查那些针管。
看著他专注的神情,我不知不觉地笑了,有多久……没有看见他了?有多久……没有被人这样珍视了?
薛扬的一举一动,他的每一个声音,甚至只是他的气息,都令我感觉自己好像浸泡在阳光之中,一直以来紧绷的神经终於慢慢放松,只想这样看著他,不再去想别的。
我忽然明白,自己应该是喜欢他的,从很早很早的时候开始,只是,对林非的念念不忘迷惑了我的心,让我分辨不清、也忽略了自己对他的感情。
如果不是喜欢,我又怎麽会如此依赖这个人?
如果不是喜欢,我又怎麽会想要守护这个人?
如果不是喜欢,我又怎麽会因为这个人给予的温暖而感到幸福?
只是,我不明白,薛扬为什麽会在这里,还是说……他一直都在这里?
我越来越弄不懂骆宸的目的究竟是什麽,让我们生活在同一个地方却相互不知,彼此担忧,他似乎很喜欢看这样无力又无谓的挣扎。
“小浅,”薛扬坐在我身边,轻轻地抚了抚我的额头,他望著我的眼神满溢出他对我的爱还有担忧,“为什麽要离开?不是说好要在一起的吗?”
薛扬只是轻轻地问著,他的话里没有埋怨,只是那些哀伤压得我有点喘不过气来。
我不知道该如何回答,薛扬的问题令我无法直面,我会内疚,会责怪自己,可我始终不知道,除了照骆宸说的去做,我还能怎麽办。
我们无法逃,我们逃不掉,骆宸一次又一次,以极度残忍的方式让我深刻地意识到这一点。
虽然心里会难过,虽然对薛扬有愧,可是至少现在,我没有後悔自己当初的决定。
因为薛扬还好好地在我面前,他好像瘦了一点,精神也似乎憔悴了一些,可是他还完好地站在我面前,没有受伤,没有精神崩溃,没有自我封闭。
这至少说明,骆宸没有伤害薛扬,没有折磨他,没有让他受到杨其那样的酷刑。
如果我的离开换来了他的平安,那我就没有做错,所以我不会後悔。
一连几天,我都没有再见到骆宸,他就像消失了一样,从我和薛扬的世界里完完全全抽离了。
在这个还算宽敞的房间里,只有我和薛扬的欢笑。
我们忘掉了一切,或者是故意忽略了一切,像是又回到了从前的时光,在只有我们两人的空间里,回味著只属於我们的小小的幸福。
身上的伤口都不深,经过几天的修养,也都好得差不多了,只是薛扬还不让我下床,这麽多天,他一直在悉心地照料我,就像每一个我生病的日子一样。
薛扬没有问过我任何关於我离开的这段时间的事,也没有提过骆宸。
我身上的伤,他总是很细心地擦拭上药,却没问过原因,但是我知道,他很清楚。
药膏或凉水碰到伤口时,我总会痛得皱眉,薛扬每次都会很温柔地安慰我,可是他的头总是埋得很低,我看不见任何的表情,只有一大片阴影。
我们都尽量回避,尽量不去谈论或者提起,尽量用甜蜜和温馨去冲淡心中的痛,可越是幸福,越是欢乐,心中也越是压抑。
有些东西……再也不可能回到从前,而我,再也不干净。
我知道薛扬很害怕,他怕我会想不开,怕我会再次离他远去,所以每次我一沈默,他总会很紧张,想尽办法逗我开心。
这既让我无奈,又觉得很幸福。
每天夜里,我们总是相互依偎著,不需要过多亲昵的动作,仅仅是彼此的体温就会让人感觉安心。
“小浅……”薛扬环抱著我,我的脊背贴在他温暖的胸膛上,他把头埋进我的颈窝,“不要离开,答应我,好吗?无论是什麽,我们都可以一起面对,不要……再离开了。”
紧贴的皮肤传来他的颤抖,我翻过身,紧紧搂著他,我知道他有多麽不安,可是那个“好”字,我却始终不知道该如何说出。
即使被幸福麻痹著,我也一直清醒地知道,骆宸不会就此放过我们,我们的幸福时光不知道会持续多久,但只要我们还在这里一天,那就不会是永远。
如果我不在薛扬身边,他就不会受到伤害,那麽无论多少次,我都会离开。
我知道我们在一起可以一同去面对,可是我无法眼睁睁地看著薛扬受到伤害,我要他好好地活著,像我最初见到他时一样,健康,阳光地活著。
我们静静地相拥,过了一会儿,薛扬突然将我抱得很紧,他的声音颤抖著:“小浅……你还是会离开,对不对?为什麽?为什麽不能留在我身边?为什麽要离开?”
“扬……”我的心很痛,薛扬的伤心令我心如刀割,可是我知道,即便答应他,也只是在骗他。
薛扬猛地翻过身,把我压在身下,然後他慢慢撑起双臂,俯视著我:“我不怕,即使被他折磨死,我也不怕,可是小浅,你为什麽要怕他?”
薛扬的手颤抖著抚上我的脸,我能感觉到他的情绪越来越不稳定,可又被他拼命地压制著,他静静地看了我很久,即使在夜晚,那双眼中满溢的悲伤依然像是要将我淹没一般,周围的一切,连同我的心情,全都被染成了墨蓝色,忧郁而哀伤。
“我唯一害怕的……就是小浅你……就是你不在我身边……”薛扬把头重重地埋在我的肩上,双臂紧紧地环绕著我,我不知道是因为抱得太紧,还是因为悲伤,他的身体一直在发抖。
我很难过,我不知道该如何安慰他,我明白他的心情,可这也正是我们之间的分歧,而我……不会妥协,即使他自己不在乎,可是我不愿他受到伤害。
我抬起手,环过他的背,轻轻地拍著:“扬,我只要你好好的。”
如果我说我们没有明天(38)
清晨醒来的时候,耳旁是薛扬规律均匀的呼吸,他的不安总会在睡觉时表现得最明显,每天早晨,我都像是抱枕一样被他紧紧地搂在怀里,在他醒来之前,我完全无法活动。
他虽然睡得很沈,可是眉头总是不自觉地紧锁著,每天醒来看见这样的他,我的心里都会隐隐抽痛,可是除了珍惜这段时光,我不知道自己还能做些什麽。
薛扬其实很孩子气,但是那次之後,他就像忽然长大了一样,他患得患失,他小心翼翼,他做了一切他可以做的,用他全部的爱来关心我,照料我。
可是有时,我也会怀念,希望他像之前一样偶尔耍赖,偶尔撒娇,看见他的沈稳,我就会越发怀念他以前偶尔会像小狗一般无辜的眼神。
我是真的不希望他这样压抑自己,因为害怕再次伤害我,他尽量不再让自己的情绪有太大起伏,我