地板上的母亲-第54章
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好长时间没有这么沉静地阅读了，特别是《希尼诗文集》这样的好书，好比丰饶的热带雨林，每一次阅读都会给人带来大团的生命气息。多少年来，我在生计这把铁锤一记接一记毫不容情的击打之下，差不多变成了一片燥热而麻木的白铁皮。只有这样的阅读，会在瞬间的淋浇里激起团团水雾，幻术一样让我回归海岩的肉身。我这块白铁皮慢慢泛起一层苔色，慢慢增厚、还原，我的灵魂开始从杂乱不堪的践踏里一点一点抽身。当海风重新扬起我的头发，扬起我灵魂的旗帜，先前困惑我的一切，全都乖乖地蛰伏在脚下！我重又成为被滔天白浪吹漱的、激情四溅的有灵有性的海岩！
石头啊，你不能比人更软弱
亲爱的小星星：
上星期，为了那么点垃圾事儿，老妈欠下你永远无法偿还的两封家书，真是太不值了！
儿子，你是我的天使，昨天早上你对老妈说的那句振聋发聩的话，分明是上帝对我这个又聋又瞎狂躁得如同一头驴子的人说的，是他对我最仁慈的点悟！
我为了一个多年来当太阳取暖的气球儿，为了自己当断不断的软弱，不知羞地打着儿子的旗号，赖在这摊自造的烂泥里，活得像一头猪，还让心爱的孩子们为我承受不该承受的一切，这是多么令人羞耻的事情啊！
“明明是你自己放不下，别扯上这个那个的！你到现在还不明白？谁要是折腾你，就是折腾哥哥和我呀！”
你举起冰凉的柳叶刀，一开口就切中了要害，我宝贝经年的那包脓血喷射而出，麻醉的幻觉消失了，身与心一起拥抱着彻骨的疼痛，疼痛里是冰雪般的清醒！
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我不想让你长大（52）
十几年来，我高举着以宽容为遮羞布的懦弱，自虐狂一般把那个顽固的恶疾深深地种在心里头，几乎成了身体的一部分。老妈知道，彻除病根得有个过程。我拔去电话，关掉手机，换上新床单和新被子，为自己制作一个抬眼即见的座右铭，不是防守是自守。守不住自己的人，是最没出息、最可怜的人，我不想再做这样的人了。上帝的安排总是对的，他看我被这桩自寻的病痛折磨得再也不会温柔、不会忍耐，不能爱也不能真正去宽容的时候，就借你的手把这团折磨我多年的病灶拿掉了！
李文菊老师冒着寒风叩响了家门，脚手不停地从昨天忙到今天，收拾衣柜，洗餐具，打扫厨房，还包了那么多饺子……她和我那位远远高标于尘世良善之上的同学，是肉身的圣母和天使啊。她说：快乐说出去，是一种宽展；痛苦说出去，是一种冒险。她父亲9月去世，到现在两个多月了，她连自己的未婚夫都没告诉！真让我这个连“老鼠来例假”这么小的事儿都扛不住的人无地自容！
要紧的是实实在在的内容，而不是形式。我知道该怎么办了。我相信，一个相对隔绝的环境，能让我建设出独立的信心和生活，帮助我一天天脱离那垛虚设的墙，不再饮鸩止渴。我亲爱的儿子，你连前面的路都为我规划好了：再难的日子也是一天一天连接起来的，你先试着三天、七天、十天、一个月，慢慢把清净的日子一段一段增长，到最后，长久平安的好日子就来了……
感谢上帝，他把这样一个忍下剜心之痛反来为老妈疗伤的儿子赐给我，我如果再不争气，真是连下地狱的资格都没有了！亲爱的儿子，就按咱们的约定，放寒假前，我把第二本书稿精编出来，你把各门功课学到自己的最高水平！
“石头啊，你不能比人更软弱！”这句千百万不屈的俄罗斯人用生命刻在彼得堡城墙上的话，我会当作拯救灵魂的良药，每天念几十遍儿，直到改变我多年的懒散，调理好我的日常生活，挺直我的脊梁，让心灵再次充满爱和温柔，让我重新成为一棵哗啦啦摇响阳光的大杨树！然后就以这杨树的形象，安安心心等待完全属于我的白发王子！
儿子，相信我、给我力量吧！
我和你一同走过
亲爱的小星星：
老北风在窗外吼了一夜，我惦念着你，浑身上下都是寒冷吹透我儿子的凉！夜间，有你哥哥里外三新的厚被子，掖好裹紧，是不会冷的。最担心白天，教室门窗朝北，又在无遮无拦的楼上，你这个倔强的小猴头儿，没有羽绒服，也没有棉袄，我知道你不想套一层又一层，连羊毛衫都不会加的！你腿上里外不沾棉和毛，只有薄薄的两层布，一刮就透！想见你缩着脖子往教室跑的样子，想见你端着水淋淋的饭缸，瑟缩着排队打饭的样子，我怎么睡得着？这个周末，无论如何，也要去买条毛裤，买件羽绒服，别再心疼钱好吗？
这次月考，不管成绩如何，我都要大声赞赏！你克制着内心的痛苦，全力支撑老妈度过因蒙羞而丧失理性的坏日子。儿子啊，学习不就是为了成长吗？这些天你腿不打弯儿腰不颤，担当起一家之主的职责，从一个不足五尺的应门之童，成长为独立支撑门户的男子汉，这成长的速度，是三个百分的N次方也无法匹敌的！
考门夫人的《黑山之路》中有个箴言：“有人问一个在美国缉私船上工作的舵手：‘你很熟悉海边的每一块暗礁吗？’他回答说：‘不，我只要知道哪里没有礁石就可以了。’”
回头想想，所谓的“折腾”，所谓过不去的坎儿，只要我不像学骑自行车的人，放着明光大道不走，偏要对准小小的破砖烂瓦撞上去，只要我能像那个舵手一样对暗礁忽略不计，所有的一切就不会对我形成威胁与伤害。地球不是依旧在屁股底下忽悠忽悠地转吗？
无眠的夜里，我轮换着思念你和你哥哥，终又听到了生与死安然交接的声音，听到了水在大地上绵绵不绝的流淌。生命凋谢有什么可怕？我有你，还有我心爱的漫儿，即使我凋零殆尽，也会因为儿子们的珍藏而得以完满保全。
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我不想让你长大（53）
感谢上帝！
“从明天起，做一个幸福的人/喂马，劈柴，周游世界/从明天起，关心粮食和蔬菜/我有一所房子，面朝大海，春暖花开……”这是海子说的，也是老妈说的，说给你，说给你哥哥。
这星期，我编了六万字的书稿，按这样的速度，你哥哥回来之前，编校两遍儿是没问题的。
爱你的老妈2005年12月14日
一枝红玫瑰
亲爱的小星星：
透过四层楼梯的豁口，一个俯首，一个仰脸，一层一个飞吻，我们告别。
在这次命运的地震中，岩架碰撞，大陆漂移，喷射的岩浆灼伤我的眼睛，错位的地磁迷乱我的心智，儿子呀，是你牢牢把稳意志的舵把，一飞冲天，啄破层云，让纯净的阳光倾泻而下，冲掉了黏附在真实之上的幻影，托举起我的灵魂，让它恢复了快乐游荡的本性。
亲爱的儿子，班级17名，它不是分数，是心智丰盈的纪录，是意志顽强的刻度，是挺举老妈的温厚有力的臂膀啊。在新学校不足一年，你又担任了体育委员，证明你完全可以成为一个自立于世的男子汉。儿子啊，仅这两点，再大的痛苦，老妈也是愿意忍的。
为了我能度过眼前这条河沟子，你把电话藏到了我找不到的地方。谢谢你的懂得！
冷静下来想一想，你哥哥的看法也许是对的。多年来，情感的风爆一直没有停止过对我的蹂躏，在婚姻这座围城，受害者似乎是我命定的角色，究其原因，错，并不尽在他人。天生敏感，加上现实的伤害，把我变成一只被剥了皮的猫，稍一碰触，便痛彻骨髓。文学气质造就的洁癖，常常让我从一个极端跳向另一个极端，爱之欲其生，恨之欲其死。真实的磨难加诸我的痛苦，也许远远比不上虚拟的多。
记得王蒙说过，爱情是一种化学现象，我想，痛苦也是。这些天我努力加餐饭之外，每天一杯浓咖啡，两粒洋参含片，最难得朋友们襁褓一样温暖的呵护，使我的精神一直处在饱满昂扬状态，压在心里的重重迷雾，差不多已经化为脚下可以观赏的云海了。
今天早上去广场散步，有一只喜鹊站在花坛的围槛上，扭过头儿，眼睛骨碌碌看我。就在它的脚下，躺着一枝半开的红玫瑰。捡起来闻闻，一团欣悦刹那间烘热了我的心怀。广场上人来人往，偏是我拾到了这枝玫瑰，一定是上帝送给我的。带回家，和另外三枝一起，我把它养在插有百合的花瓶里。绞缠多日的心结，砰一声散落在地，久违的松爽绽放开来。
对于我这种为心灵而活的人来说，大脑中瞬息万变的化学反应，痛苦远远多于快乐。但公平的讲，经过时间的增删，痛苦最终带给我的财富，远远大于轻浅的快乐，这应当是宇宙的另一守恒定律。
亲爱的儿子，谢谢你为我提供了得以喘息的河岸，让我静下心来，结算一下这份生活的清单，终于明白，只要我不想成为自己的地狱，任是什么力量也休想把我推下去。
生命的绝色版画
亲爱的小星星：
开晨会的时候，我看见被寒风剥光的杨树爆出了花生米大的芽包。中午散步的时候，我闻到了枯草恋人鼻息的干香，心情松爽，明亮亮地开裂出一片天光……
冰消雪融，从哪个岩隙开始？风吹鹅毛一样，掠过被狂风戗乱的霜草，空洞了坚如铁石的冰雪，让起自地心的潮润，草芽子一样涌出来？
儿子呀，那天他刚一踏上楼梯，你就听到了脚步，眉开眼笑，跑去开门。五层楼，八十级台阶，脚步杂沓，无论深夜还是白天，我永远都分不清谁是谁。况且他的脚步缓慢到几无声息，到了门口也很难听见。说到底，还是血浓于水的心灵感应，在轰响着的电视声浪里，触动了你敏感的心弦！
一个多月，我钻进不堪回首的往事，死胡同走到底，自己把自己放文火上烤。儿子，你小小年纪，却掩藏了自己的心事，一遍又一遍抚恤老妈，懂事得令人心酸。我不吃饭，你就不端碗，我睡不着觉，你额头对着额头牴来牴去，两只手在我的耳轮上轻轻地揉：喳喳—喳喳—喳喳—春风错动冰枝，铁石之心，也被你暖化了！
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我不想让你长大（54）
那年那月，我从一个村庄去另一个村庄，顺着一条田间小路，穿过大片豌豆地。艳阳四月，人和大地上的庄稼一起，被明亮而软和的野气吹透。豌豆花和饱得不能再饱的露珠，闪烁着一地繁星，蓝天下推涌向远，是任何画家都描绘不出的图案。靠近根部的豆荚已经饱了，沉甸甸将空心的茎秧坠向泥土，一团团卧在那儿，曲颈向空，如同跪乳的羊羔儿。
隔着岁月回望，我不由惊叹，上帝自有自己的篇章！广袤无垠的大地上，人烟代代丛生，即使是显赫不可一世的王室皇族，也不过是一缕不堪一提的豌豆秧！但人类也有一套与上帝捉迷藏的游戏，那就是乐此不疲地把繁花如星、露珠欢跳的豌豆秧移植到心里，让它们活得记忆一样长久，梦想一样美妙！
沉迷于游戏的人，必得付出昂贵的代价。你想啊，一根柔软细弱的秧苗，偏要揽上燃烧不尽的激情，拒绝麻木，拒绝实为腐烂的成熟，那你就等着吧，等着一次又一次无麻的创伤和洗剥，爱，只能是幻想中的爱，恨，也只能是自伤甚于伤人的恨。无论你躲进与浣熊、麋鹿一篱之隔的牧歌田园�
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