风铃随想-第4章
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我家小院
我家小区设计的很是特别，每一幢的一楼每户都有一个小院，可供主人们养花弄草，爸爸妈妈也是因为这样才买了一楼，我们已经在这里住了三年了。今年第一次注意这里，那时候，菠菜刚刚发芽，在一个周日里刚刚把樱桃萝卜种下，豆角、苦瓜和西红柿海没有种，生菜呢是中间长的最快的，已经觉得嫩嫩的像生菜的样子了。现在呢，两个月过去了，要不是一场大雨，停止了一切的工作，我也不回有时间去欣赏我们院子里的菜了，种的萝卜已经吃完了，原来种萝卜的地方被栽上了西红柿的秧子，生菜已经不知道掰了多少次了，还是那么茂盛，不过失去了以前的嫩绿。苦瓜、豆角和黄瓜都搭架了，而且已经长了小小的黄瓜和苦瓜，真有意思。
为了追求我想得到的东西，失去的也太多了。失去了欣赏美景的机会，错失了生命中那些小小的美好，我不知道萝卜什么时候变成了西红柿，不知道豆角架是怎么搭的，外面的一切似乎与我无关，但是人生么，本来就是有得有失的，不放弃一些怎么得到我想要的，重要的知道自己想要的是什么，找对了方向才能得到更大的满足感，才能尝到成功的滋味。我真的太渴望成功了！书包 网 。 想看书来
知道怕了吧
看着小孩子们刚刚学会走路的样子，突然想起了自己。小时候刚刚学会走路什么都不怕，不怕摔跤，不怕别人笑姿势不好看，更不怕有车经过，横冲直撞，生龙活虎。小时候背着家长和几个小伙伴去爬荒山，现在想起来都后怕，当时却觉得有趣，喜欢一个人坐碰碰车，去做儿童飞机。。。。。。
不知道从何时起知道害怕了，不敢在外面玩整天，怕爸爸妈妈骂，在家乖乖写作业，怕老师批评，不敢成绩太差，怕老师找家长，不敢不努力工作，怕别人笑能力不行。。。。。。于是我在无数个怕中掩埋了真正的自己，做事畏首畏尾，说话思前想后，不敢去认真地审视自己，怕自己看到自己缺点的那种恐惧时常埋在心里。
现在才知道所有的虚假和谎言，原来都是我们知道怕了！！！ 。。
再一次成长
每个人在每一天都会经历一些事情，有的会让自己觉得快乐、有的感伤、有的幸福、有的痛苦、有的迷惘、有的充实，我们就是在这一些些事情里经历着成长、成熟、再次成长的过程，因为我们在这些成长、成熟中实现了“学海无涯”，实现了我们无悔人生！ 。。
第一次
这次去北京是我第一次带着这么大的目的出门，我想自己去谋生！刚背着爸爸、妈妈出门，心里有些许的不安，心里也很紧张，一是不知道前面到底等着我的是什么，因为毕竟不是去玩，二是如果要是真的能找到工作，不知道怎么对她们讲，我怀着一颗忐忑的心开始了我的行程。
这次我去正好赶上了星期六、日，我想去北京展览馆的一个招聘会，然后去由预约电话的用人单位去碰碰运气。我的火车到北京已经是上午十一点了，毕竟得先安排好住宿、吃饱东西才能去做其他的事情，于是的就在前门大栅栏一处宾馆落脚，到附近的肯德基吃了饭，才想起自己对北京并不是很熟，那时已经下午一点钟了，我于是急忙问人北京展览馆怎么走，可好从前门坐4路就可以到了，从前门出发已经一点半钟，做到北京展览馆就已经两点半快三点了，我好兴奋，急忙过马路，过广场，往北京展览馆跑去，旁边一群保安却拦住了我们，告诉今天的招聘会的票已经卖光。哦，好郁闷，我终于和招聘会无缘，因为明天我还要应聘另一个职位，而且第二天下午就得回去！
第二天我去应聘一格房地产经纪的职位，我迟到了，迟到整整半个小时，我真的不是故意的，我对那个地方真的很不熟，我已经提前了两个小时从家走了，可是还是不够，我没想到从一号线倒车到十号线号邹那么长一段路，因为迟到那个经历也就敷衍我几句，我也觉得这份工作可能很不适合我，于是道了别就走了。
当时回来真的想，真是一次失败的行程，没有达到我的目标，真是出师不利，后来想想，自己有责任的，去之前没有规划，没有提前找到想要去的地方的位置，还有没有预料到很多突发事件，可能都是我这次“失败”的原因，其实这算不算失败呢？当作人生的一种经历吧，起码下次再去不会出现了！。 最好的txt下载网
过去的2008年
新一天的阳光迎来了2009年的清晨，2008的痛苦、彷徨、快乐、烦恼，全都随着新一年的阳光而成为过去。2008年意味着成长、成熟、有意义。
在这一年里，我终于知道，人的一生不可能一帆风顺，都是要遇到竞争、挫败、低谷和别人的不认可，我知道无论在哪里自己一定要努力，否则都会跟不上时代，会被淘汰，我知道离社会需要我自己还差得很远，我不再盲目的认为我现在过得很好，理解了什么叫做差距，什么叫做阻力，知道有些事情是要用时间去积累、沉淀、学习、努力。
我特别喜欢看湖南卫视的节目，因为它做的很有人情味，他们说2009年充满信心，所以跨年演唱会上说2009年是信心09，是啊，随着09年第一缕阳光，我们再度燃烧希望！ 。 想看书来
差太远
理想和现实永远都是差太远了。今天，托着疲惫的心情去上班了，结过领导的任免文件让我给弄丢了，所有人都看见了那份文件，可是，就是在传来传去中弄丢了，而且就单单最重要的那一份丢了，嗨，挨骂是免不了的，但是，我的信心像是被打垮了。真的，那一刹那，所有的赞美都变成了指责，想我冲过来，以前我以为自己很能干，什么事情都能干的很完美，结果今天我才知道我真的还有那么多不足，那么多需要改善的地方，多的连我自己都觉得自己特别没用，觉得以前自己觉得自己那么完美简直是个笑话，天大的笑话！
加油吧，努力吧，我劝自己再一次出发。可起点在哪？！书包 网 。 想看书来
读书减压
我曾经因为没有使自己能宣泄的方法而选择发脾气，我咒骂世界上所有的人，埋怨世界上所有的人，我不知道我的人生将是怎样，我活在自暴自弃中。然后我上了网，学人家写博客，开圈子，我还写了一篇勉励我的博文当作我圈子的主题博文，我以为我可以找回自己，我说了好多不是我的心里话来骗自己，后来，我终于支撑不住了，我知道我不喜欢这样的生活，于是我的博客、圈子，甚至我写的博文里面全都充满了我的不满和愤怒，不过我知道我醒了。
醒了又怎么样，我还是不知道自己的方向，我还是很茫然，我不知道下一步该怎么做，我迷上了看书，我知道了不同心情要看不同样的书，各种各样的书还会充实人脑，会给人快乐的感觉。我真的想通过读书，学东西写出一些不同的东西给大家看，而不是博客中充满不自信和埋怨。因为读书，写文章，写博客，做圈子都是想让人快乐，让自己快乐的。我会加油的！
顿悟
安静了好几天，都没有写东西了，总是觉得心里是很空洞的，不知道写什么。单位里发生了一些变化，变化的猝不及防，感觉心里还没有从这种错愕中醒过来，总觉得干什么什么不顺利，不知道缺少了什么。打开电脑，百无聊赖的乱窜，不知道看些什么好，我是喜欢看鲁豫的，看了一期于丹的专访，突然让我想到我现在的空虚是因为我的精神世界的空虚，因为我什么也不懂，在上学时候没有珍惜时间，现在什么也不精通。我做事不专注，干什么事情都半途而废。我只会上网把自己封闭起来，用文字来打造一个似乎很有知识的人，只有我自己才知道我到底有多大能力。现在我装不下去，因为我懂的、会的只有这么多，所以我茫然了。
这些天我想了很多，我终于有了一个打算，我要突破我自己，我要考研，而且我要跨学科考研，原来上的专业不适合我，我要跟着我的感觉走，我想换一个方向也许会找到一个支点，一个定位，我对我的前途充满了信心，我知道前路肯定是崎岖坎坷的，但是现在的碌碌无为也不是我想要的，那就要为我的前途加油了！加油！！
门槛
我说的门槛可不是家里那个门槛，现在干什么事都像在打仗一样，每个行业，每个部门的；每个学校都要经过超级多的门槛才能进到里面，有的是真正能测试人的本领的，有的则是人为的。我觉得如果一个能真正测试认得能力的门槛是有意义的，可以让资源得到有效的分配和利用，而这可能就有坏的方面，有人利用某次考试、某次面试让门槛成了真正的槛，也让许多有能力的人望洋兴叹。
其实，我们试想一下，当我们坐在大学教室里读书的时候，有多少人为了高考、考研奔波着，忙碌着。当我们坐在暖和的办公室工作的时候，有多少人在外面排着队想进来，太多的可能告诉我们既然我们跨进了这道门，我们就应该适应这道门里的一切，因为你已经进来了！！
天生浪漫
女人天生是浪漫的，但是有的女人就偏偏被沉重的生活把浪漫的性情扼杀了，这是一件很悲哀的事，也许他也几番挣扎过，但是始终挣脱不掉命运的可怜，这也许就是千百年来女人的可怜吧。多亏这种可怜不是百分之百，也有女人找到真正的幸福，能拿到真正属于自己的东西，这是何其幸运的事情啊！
我也不想屈从于我的命运，我也是天生很浪漫的女人，我也可能有一个真正适合我的人在前面等我，可是现在这些我能放下么？我有资本放下么？！！！
给我勇气吧！
一个人承担
上个星期的心情不像天气那么晴朗，心情很郁闷。从星期一开始错误就不断的发生，我在单位负责档案工作，第二天局长就有个会要开，可我忘记把文件拿给他看，结果耽误了报到的时间。谁都没说什么，但我感觉全局的人都在怪我，可能是心理作用吧，反正心里特难受。每每遇到这样的事（当然肯定不像这次这样厉害的耽误事）我不是向妈妈诉苦，就是找男朋友来哭诉了，也许这次我觉得错的有点大了（我是负责档案工作的，这样的事情是一种事故了）所以我也不敢向外面宣扬出去，我就谁都没有说。局长去了一个星期，这一个星期我就过着没魂似的生活，除了工作，每天都在想他回来以后怎么向他解释，爸爸妈妈也看不出我不对劲，也没有问我，我真的觉得特别无助。可能是我经历的事情太少了，真的不知道怎么处理，怎么说。单位的同事们还一次一次拿这事开着玩笑。
终于，我决定了，我在想既然是错误就要有人去承担，我是负责这件事情的，就算事故再小也要向领导说清楚，要不然以后我真的不能再面对这份工作，我真的做不下去了，真的不夸张，可能是性格问题吧。
星期五那天，领导学习回来了，我真的没有准备好，于是我冲着他傻了吧唧的笑，他过来，我居然问他“您什么时候回来的”，还带着颤，郁闷，就算怕也不至于怕成这个样子吧。他回了办公室，我想跟他进办公室把这事说清楚，我又在想我这样进去会不会太唐突了，总之，我就害怕没进去。我当时特后悔我怎么么那么没有用，进去说清楚就没事�
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