散文集补足遗憾-第10章
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我猛的抬头，走上前去，用手擦去了玻璃上的朦朦水汽，顿刻，透过那还残留着刚刚擦拭的手指的痕迹的玻璃，窗外的景象全映进了眼帘！这时，眼镜似乎成了聚光镜。眼前特别的明亮，让我感到了久别的刺眼的痛痒。原来是阳光的精灵落到了绿玻璃上。
呵，好一片灿烂的春阳落进了冬日的林子！
我的脸上露初了笑，虽然我看不见，但我能感觉到它如窗外的阳光一般灿烂。我一面看外面，一面小饮了一口清茶，一股浓烈沉厚的清香从嘴里一直下到心上，舒心，愉悦，爽身。
我赶忙拿起茶杯，出了门，来到张阳的阳台。阳台上亮的成了橘黄色，毫无保留的映入眼里，端来一张方凳，端来一张小椅子，拿来小收音机，坐在小椅子上，把椅背靠在墙上，凳子放在前面，中间放着一杯刚沏上的新茶，听着广播，低声低调的。让阳光侵占我整个身体，我绝不会反抗，哪怕别人说我似傻如狂。
不一会儿，黑色的收音机开始发烫了。不是夏日的烫，而是春日的暖。
不一会儿，一杯清茶已尽，暖暖的茶水下肚，温烫了冬日里的心，温化了心中的冰。
偶尔的风过，仿佛吹动了阳光，给我一阵阵更强烈的温暖。
闭了双眼，依然可见一片明亮的黑影。黑影中正是春事烂漫，那片小林子正抽吐新芽。
“我的林子……”我要去看看我的林子。
林子依然安详，多了阳光的跳动。这是一片春阳提前落进了冬日，无论有心无心，都值得欢乐。林子正用阳光洗澡。
我摸着一颗粗糙的树干，那触摸的感觉让我心动。我安心的回去了，在阳台上和林子在春阳里用心对话。
既然在冬日里能见到如春日的暖阳，哪还有什么好去忧伤。
作于2003年12月1日。 最好的txt下载网
睡着好
“当、当、当……”时钟终于敲响了它的代表黑夜来临的六下，虽然苍白却很响亮，让我有半点胜利的得意。父与子的对话仿佛被它吓得灵魂如烟消散了，嘎然而止，剩下来的就是古墓里一样的寂静，仿佛听到了蛆虫在徐徐的爬动。
我已经感到很疲惫了，虽然我一直都坐在有靠背的椅子上。我软软的坐在这把没有任何情感的椅子上，整个身体就像失去弹性的皮筋，手脚四肢也无力的垂放着。幸亏椅子有个靠背，要不然恐怕我是坐在地上了。
一个人觉得疲惫的时候，无论是自然性疲惫还是非自然性的，他想到的头一件事便是“睡”。同样这睡也就无声中包含了两种含义。快乐的人会想到睡，这时会睡的更香；不快乐的人也会想到谁，睡着至少可以减轻不快乐的痛苦，就像酒，高兴的时候人们会喝它，借酒助兴；不高兴的时候，人们也会喝它，借酒浇愁。
我似乎睡着了。然而依然有视光和声波传入我眼和耳中，并得到了脑的反映。外边几只不拍冷冻不死的鸟在光秃秃的枝上叫着，叫声很悦耳。我知道它们是在呼唤，呼唤它们的春天；而我，我想我自己，似乎已经睡着了，“这正是最原始的睡，同时也是死的样品”（《围城》）。
在这样一个千万人眼中都值得欢喜与祝福与祈盼的新年里，我不敢这样的诅咒自己，这样会给自己带来不幸的。看看外边的那几只鸟，它们多有精神，明知此时正是地冻天寒的正月，也要跑上枝头高唱着“啊，快来看啊，春天来了。哦，我们可爱的春天阳光明媚又暖和……”这样唱着就算是自欺欺人也能骗回一点心灵上的安慰。其实，到了春天又怎样呢，难道仅一个春天就会改变一切。如果有只鸟怕热，它一定会流着泪悲伤的哭“春天来了，夏天还会远吗？”
我是很爱它们的，很同情它们这样在外受冻。我爱这世上有值得爱的价值的一切人和物，当然包括它们。我想去劝劝它们不要白白在那受冻了，回去吧，回到你们那总有一些暖意的窝里，可是我无法与它们沟通，我和它们没有共同的语言，它们听不懂我的话，或许它们也根本不会听我的话。它们总以为我对它们的言行总带有令它们难以猜忌的深藏不露的阴影，我甚至都无法靠近它们，就算走近一点点，它们就惊吓的飞开了。我是不敢在实际行为上去劝它们了，但我依然在心上同情它们，劝它们，祝福它们。
它们若觉得它们的窝委实与外边的冷暖无甚差异而不愿回窝，甘愿在枝上唤春，那么我是真心想请它们来我这共享微薄的暖意，可是我想到我没有能力去越过那沟通的难关，即使我和它们能沟通，我想，它们也不会来的。除了不信任的猜忌，还有它们高贵的眼光。我和我东西所发出的光无法达到它们的眼对光的需求度。
它们，外边的鸟，终于自个儿想明白了，嗖的一撑翅高飞去了，风也止了。这下更静了。我瘫坐着，耷拉着四肢，眼睛呆滞无光的看着某两个物体之间的空隙，无意识的视线通过眼传给脑，得到了脑也无意思的回应。时钟的摆不紧不慢的走着，是在履行它的使命，就像一位已颓败的老头儿也要使出最后的一点余力来走完通向死亡的最后一段路。“咔嚓、咔嚓、咔嚓……”这时，我真的感觉到了时间在运动，一点一滴的失去，我的，你的，他的。
时钟的摆为我计时，等待死亡。然而我又知道我不会这么快死去，也无能很快精神的站起来，就得了慢性病的人，不会很快恢复，也不会很快死去。从有病到死亡或从有病到恢复都有一个过程。时间充溢了这个过程，就像是看了朝霞还想看落日，非等过完这个白天不可。
我肯定我不会死亡，我从未被打倒过，虽然失败一亿次。我肯定我不会死亡，我从来都是坚信的，有许多事还等着我去完美处理。我肯定我不会死亡，我一直在努力的走近，那些等着我的人和物，一个会接受我特地带来给他们的幸福，一个会让我享受它精心为我专门准备的幸福。
一些善意的人的生硬打破这死寂，我对这种声音有好感，就像是午睡，模模糊糊时，在安静的房子里有风铃的轻悦声，或有风吹动风钩挂着的创声，人反而能尽快入睡。这种好感又包含了两种含义。
但是，此时我更需要睡眠。一个疲惫的人需要睡眠来恢复他的体力和精神，为的是明天，正如我。我只想暂时的超脱，就像李白，失意时也要梦游天姥。
我奋的直起身来，冲进卧室，一头扎进被窝里。
睡着好，睡着不须苦恼。在梦里，我是主人。
作于2004年2月8日书 包 网 txt小说上传分享
又是一年春天到
有一天，大约是早晨，无意间见到了窗外小山上的树木，在经历了一个严冬之后，终于熬到了春天，欣喜的吐出几片新芽，就像是初生的婴儿，特讨人喜欢。
我突然想到，这个时候，在那只被春包围的乡下，该有多么热闹的一番春景啊！
城市里也有树，有花，有草，然而我一直没有从它们那里感受到春的气息。或许，它们也散出春的气息，却不能被我感到。这里的一树一木都是人工的，所以它们不太关注春。它们似乎不十分需要这个东西——春，就像生活在城市里的人，春给他们也始终不会带来太多的欣喜，似乎一年一个样，要不要春也就无关紧要了。
然而，我不是城中人，或只是半个城中人，所以我还是恋着春的，而且恋了很久，从上个年头的冬天一直恋到现在。我不停的回忆，快乐的去回忆，去捡起那些与春有关的记忆碎片。有一年我上中学。新年过完了，各家各户都要放一挂响爆竹，以示迎春。从这时起春就来了。天气转暖，万物复苏，首先是光秃秃的柳树吐出粒粒如珍珠球的新芽，继而是桃树枝上也长出了红的珍珠球……到了这时，我也开学了，早晨要起早了，大约5点钟，这时天已微亮。我起来做的第一件事便是唤醒爷爷来为我早做点，爷爷很慈爱，赶忙起来，操起了锅铲，为我做蛋炒饭，然后我会去屋后那块天然的空地。天空广布着朦胧的水汽，空气很清新，风很柔，鸟声也很悦耳。我又被春包围住了，绿的是叶，红的是花，青的是草。土路上还带着湿意，青草尖上也是湿漉漉的，有些还滴着水珠。
春把我包围住了，那么的亲近。我听见春说早安，我笑了，也回敬说早安，春听了比我笑得还灿，“早安，早安。嘟，送你好运……”一阵风迎面吹来，既柔又爽，给我好运，带给我一天好心情……
这类关于春的美好记忆太多了，无须多回忆，就像蜜尝一点就足够了甜。
看着小山上的树微微示意着春，我多么的渴望能回趟乡里，再去和春说句早安或你好。三年了，三年的时光里，没有春的身影。人都变了，春还同以往一样吗？
我再也无法按耐住这颗盼春的心了，在一个午后踏上了回家的路。一路上我挂上眼睛，外边的世界全披上了绿装。地绿了，天也衬绿了，水也映绿了。春，依旧是春。
回到家了。还没等我来得及去和春亲近，天已下起了细雨。春的雨，就像小孩子的哭，少女的羞，没完没了又充满柔情，又好不使人厌。
这雨又一直下了两天，下满了我难得的假期，使我失去了许多亲近春的机会。我不能去野外了，不能去被春包围了，只能呆在家里，半躺着坐着，看着外边如银针的雨，不紧不慢的下着。春就在外边，但我已无法接近，是天公不作美，也是人心不作美。
这期间，我有好几次要冒雨出去的冲动，可又一直没敢迈出门槛，怕淋了雨，怕湿了衣服，怕着了凉，怕……有些烦了，不快乐，甚至要诅咒。
返城的那天上午，天仍阴沉沉的，多的是乌云，可又不是很乌，只显得十分的低沉，天依然没有晴的意思，也没有下雨的意思，只是有时候觉得不舒服了，不与环境协调，才下一阵牛毛细雨。乡下的土路已很泥泞，行走极不方便。一想到很快就要离开了，心就马上的痛起来，仿佛被什么东西咬了一口，全身出奇的乏力，人更无精神，只傻傻的坐，静静的看，外边雨依旧，心终于静了下来。
这时，才明白要想还和三年前一样与春亲近太难了。我们这类从城中归来的人浑身上下带着欲望，心是无法真正平静的，因此也无法与春亲近了。我们既已失去了那样淳朴的性格，也就无法进入与春亲近的境界，就连在一片草地上躺下来和心爱的花草一起美美睡一觉都难以办到。
我们生活在城市，那里是个没有春的地方，我们承担了太多的压力，也就无法放弃沉重繁杂的欲望。人组成了城市，城市拒绝了春，城市是无情的，人更无情。
春，依旧，年年如约而来，即使每次都无法与人亲近，无法被人接受。她那颗新心充满了极度的渴望遭到了极度的打击。她的心最痛，流的血最多。然而春依旧，她从未失掉与人亲近的信心。又是一年春天到。
到是我们，人太绝情了，一次一次拒绝了春，一次一次伤害了春。怎能抱怨是春忘记了我们，是我们自己背叛了春啊！我们伤害了春，也伤害了自己。春是生命，春是精神，我们远离了春，生命也就没有精神
