道歉是门心理学-第2章
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实际上，“外因归属”类型的人反而能够更好地道歉，而“内因归属”类型的人却不能很好地道歉。
“内因归属”类型的人在做错事之后，首先会认为是自己的责任，然后再去向人道歉，结果是伤害了自己。这种类型的人往往会让自己承担不必要的责任，因而陷入更多的烦恼之中。
在这种情况下，道歉之后，自我安慰显得非常重要。“人非圣贤，孰能无过，谁没有向人道过歉呢”，只要懂得这点，就能使自己的挫折感减轻不少。
而“外因归属”类型的人，因为觉得自己没有责任，往往抱有“不管怎样，道歉就是了”的想法，很少会伤害自己。也就是说，道歉之后，自己内心深处所残留的伤害自然也就少了许多。
不管你多么擅长道歉，却未必全都是好事。如果遇到了不可草草了事的大事，即使你真的没有责任，也有可能招来他人不必要的反感。
这种类型的人，即使自己觉得无事一身轻，也会在不知不觉间被周围的人孤立起来。在上司的眼中，找诸多借口的下属也绝不是个好下属。
带有诚意地进行道歉，可能会陷入更危险的境地
在孩子们的世界里，会有“孩子王”或“淘气王”的称呼，它们是按照孩子们极其单纯的力量决定理论而形成的。也就是说力气最大的孩子会成为“大王”，并由他来保护其他弱小的孩子。
而且，要想参与其中，还要举行一种能够决定上下级关系的“仪式”，类似于结婚、入学、参军等“通过仪式”。
例如，学校里来了一名转校生，“老大”就会跟他打招呼，通过力量来确认这种上下级关系。
此后，成为“下级”的人，不仅会得到“老大”的保护，而且遇到麻烦事也会有人帮忙解决。
但是，最近所发生的校园欺凌事件中，就是由于这种默许的规则本身变得不可靠了造成的。
多数情况下，被欺负者都会以某种形式发出“对不起（相当于认输）”之类的信号。但是，作为施害者，不仅装作不知道，而且得寸进尺，以更为彻底的方式欺负他，更有甚者，不把对方折磨死誓不罢休。
因为双方都变得不知道这种默许的规则了。
时至今日，在职场中，也会存在这种程度的欺负别人的事情。
也许是在如今的社会里，人们无法彼此亲密无间吧！
更麻烦的是，在交错着各种不同价值观的成年人的世界里，即使已经明确规定了上下级关系，上司却未必一定会体谅自己的下属。
这种情况下，在道歉时，如果能够稍微盘算一下，或是作出一些预测，就最好不过了。无论如何，道歉时最好要有这样的“谋虑”：这次如果真有事情发生了，上司会体谅自己吗？会保护自己吗？
在现代社会里，对于道歉者，不要给予过分攻击，一定要保护好自己的下属或伙伴，这种动物界的法则已经失效了。现实情况是，每个人都不可能糊里糊涂地、随随便便地道歉。
在能够轻松地进行道歉的社会之中，一定会存在着类似于动物界的默许规则。如今，这种规则已经变得越来越危险了。
此外，在现代社会中，许多人都面临着巨大的精神压力，难以得到缓解。人们每天都会感到压力、失意、沮丧，而苦于没有发泄的场所。
偶然间遇到一个弱者，就会把他当做替罪羊了。从这种意义上讲，在学校或公司里，欺负别人的人，心中并没有憎恨的感情吧！
在心理学上，对于这种行为，可以解释为“失意引起的、转移了的攻击行为”。
因憎恨而殴打别人，会有一个很明确的理由：“我恨你”。虽然说打人并不是好事，但抛开打人是恶行还是善行不说，这种有明确理由的殴打别人的行为，应该是一种可以理解的行为。如果有一个像样的打人理由，从某种意义上讲，可以说这是一种“正常的反应”（只不过，这种情况下，原则上要掌握分寸）。
但是，这种转移了形式的沮丧，对于被欺负者或周围的人来说，自然是不明就里了。更何况是每逢向人道歉时，都被不分青红皂白地对待，就更为惨不忍睹了。
也就是说，在如今这个时代里，如果带有诚意地去道歉，有时会非常危险；如果彻底屈服，就不能期待对手先作出让步。这太可怕了！
顺便说一下，有一点经常被误解。在职场上所谓的级别（相当于按年龄、级别等的排列顺序）的高低只不过是暂时性的，它取决于组织这一框架结构。它是在实际的人际关系中不断摸索而形成的一种“临时性”的序列，随时都有可能被逆转。
如果实际职位的重要程度与下属的评价不一，或是下属被破格录用的话，所谓的级别就可能发生逆转。
日常生活中的道歉，用心反倒是一种妨碍
不可否认，在漫长的人生之中，有些时候，需要不顾一切地、发自内心地道歉。然而，我想不会有人每天都接连不断地这么做。相对来说，讲究技巧的道歉，在日常生活当中会更加频繁。
日常生活中的道歉，不需要太过用心，如果太过用心反倒不好。作为一种人际关系的润滑剂，有技巧的道歉就足够了。
例如，拥有高超道歉能力和技巧的空乘服务人员，他们在面对乘客时，一旦听到有人抱怨，就会毫不犹豫地说“非常抱歉”。这种符合礼仪的道歉并不是都出于真心的，实质上是一种职业习惯，相信大家都会理解。
一般来说，在服务行业，只凭道歉技巧这一点就能够决定他们能否成功。从这种意义上讲，擅长道歉者也擅长生意经。
然而，人们都有一种心理：即使是事实，也不希望向人道歉。最好是不向人道歉，也不接受别人的道歉。
这就好比恋人之间，如果盘问对方“你心里是不是有别人了”时，得到“是呀，是有别人了”这种直截了当的承认，肯定会受到很大的打击；如果对方否认说“没有呀”，那么就不会破坏气氛。
这时，计较对方是否真的发生了外遇这一“事实”，对于询问者本人来说，也许并没有那么重要。
也就是说，发生了外遇或是寻找借口，有的时候，对于本人来说，都是不愿意去面对的。虽然明白这么做不合乎道理，但是为了自我防卫，许多人都会这么想：我喜欢他，所以我相信他所说的话。都怪我，认为他有外遇。
这是一种非常狡猾的做法。但是，在道歉时，是有必要根据对方的心情，站在对方的立场上进行考虑的。
会道歉的人自尊感高，不会道歉的人自尊感低
如何区分会道歉的人和不会道歉的人呢？
在心理学上，有一个词叫做“自尊感”。简单地说，就是指“自尊心”，而这种自尊感在结构上，又分为两个轴。
一个轴是“自己对自己的评价”，另一个轴是“自己如何看待来自他人的评价”。
前者非常简单易懂。后者在表达上有些复杂，主要是指自己如何去认识别人给予自己的评价。再简单些说，就是指“我被别人当作笨蛋呢”还是“我受人尊敬呢”。
不管是哪种情况，最根本的还是在于“自己”，换句话说，一切都是“自己的判断”。
如果还是不明白，你还可以把它理解为“自信”。
也就是说，自己对自己有较高的评价—— 自己对自己有自信，在心理学上表现为“自尊感高”；自己认为还得到了来自他人的较高评价（自己认为），则是指自尊感的第二个轴很高。
相反，自己对自己没有自信，在他人的眼中自己也只是得到了很低的评价，那么自尊感的两条轴就都变低了。也就是说，以：
自尊感的轴A＝自己对自己的评价
自尊感的轴B＝自己如何看待来自他人的评价为基本，可划分“A高、B高”“A高、B低”“A低、B高”“A低、B低”四个类型，如下图所示。
那么，自尊感两个轴都高的人，即“A高、B高”，是什么类型的人呢？
这种类型的人，不用说，自然是对自己拥有绝对的自信，而且，对自己在别人的眼中有好的评价也很自信，绝对不会对自己产生怀疑。
这种人遇到失败必须作出道歉时，能够直面现实，“都怪自己不好，道歉就是了”。
正因为对自己如此自信，才会认为“即使道歉，自身的评价也不会降低”。甚至，当自己没有太多的过错时，也往往会采取“在这种情况下，先道歉就是了”的做法。
那么，自己对自己有自信，但是却非常在意他人对自己的评价（或者说是认为他人的评价没有那么高）的人（即A高、B低），会是什么样的呢？
这种类型的人也认为道歉不会使自己的价值有所损害，但是，却非常担心别人对自己的评价降低。自己对自身越是有自信，就越对这种差别感到痛苦，他们觉得道歉十分困难，而只能虚张声势。
还有一种类型的人，他们尽管对自己没有自信，但会觉得别人对他的评价要比实际高一点的人（即A低、B高），同样地，这种人不能把自己的弱点暴露出来。
如果觉得与自身实际情况相比，社会上的评价更高一些的话，他们就会想尽办法维持这种评价，这是人之常情。因此，对于会使自身的价值降低的行为或评价、流言等，他们会觉得非常讨厌，想尽一切办法将其消除。
自尊感的两个轴都低的人（即A低、B低），基本上毫无自信可言，更害怕别人对自己的评价。
如果这种类型的人出现了失误，会怎么样呢？作为正常人的心理，没有人会愿意对自己进一步贬低。于是，在无意识之中，就会有一种强烈的情感：尽量避免出现会使自己丧失自信的言行。
况且，“在这里道歉，还不知道周围的人会怎样评价自己呢，也许对自己的评价会降低吧”，对于如此不安的人来说，“道歉”自然就是一件大事了。他们也就不能轻易地作出道歉了。
就这样，自尊感高的人会道歉，自尊感低的人不会道歉，这种结构就形成了。
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自尊感高是件好事，但自尊心过强则大为不利
关于自尊感，有必要进一步加以说明。
提起自尊感高的人，读者们可能会联想到那些骄傲自满、不知天高地厚的“讨厌的家伙”。而且，关于“自尊感高的人对自己有自信，擅长道歉”这一说法，有些读者也可能会认为它指的就是那些心高气傲的家伙们的行为。
但是，在这里，我想提醒大家注意的是，心理学用语“自尊感”和人们通常所说的“自尊心”，从严格意义上讲有些区别。
在心理学上，自己对自己有高的评价（即自尊感高）和社会上所见到的“自尊心强”是不同的。
“自尊心很强”这句话中，包含着“任性、深信自己是个了不起的人物”的意思。而在心理学上所讲的“自尊感高”则不同。
心理学上所讲的“自尊感”，是指是否“得到正当的评价”，最重要的是自己如何评价自己。
因此，没有必要讨论其客观上的正确性。说得极端些，不管这种评价是否正确，都没关系。
例如，在社会上，有的人在别人看来显然是俊男靓女，但是他们的自尊感非常低，并且这种人并不在少数。由于对自己没有自信（最重要�
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