祖师爷的儿媳妇-第45章
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我在桌前坐下来，摊开最后一页。空白的纸张散发着柔和的温度，就像那个暧昧又被匆匆拒绝的吻，很快被苦涩的泪水覆盖了。这么多这么多的故事，就在不经意间被另一个女人代替了。是的，一个女人。不是她道行太高，而是我沉默得太久了。只是我沉默的爆发没有换来她的恩爱与缱绻，没有换来梦寐以求的爱情，没有得偿所愿的幸福，换来的只是她的逃避，逃到另一个女人的怀里。
☆、第 55 章
然而我终究没有走成。
我终究不能不辞而别。我的爱情死了，无论如何，我都得埋葬它。但是它又怎么会死了呢？我怎么可以眼睁睁看着它埋入那冰冷的地下，怎么可以眼睁睁看着它成为污秽的食物，怎么可以眼睁睁看着它融进卑微的尘埃里。我做不到。
毓敏秀终于回来了，仍穿着那件旧衣服，这不禁让我想到那个过去的夜晚，她一晚上都和衣没睡，她脑子里时时刻刻都想着我，以及我的那个吻。我开始奢望着只要是我就好，不论是好人的我还是恶魔的我。我可能将要走上恶魔之路，而那时候我还完全没有意识到。我始终没能像我说的没有在一起的执着，原来它一直都潜伏得好好的，就等着伺机将我吞没。我的爱而不得成为罪恶的魇。
我再也顾不得丁建业了，我甚至顾不得那是在院子里，在身边时不时有人走动的院子里，在这个长着无数双看不见的眼睛的世界里，我等到了她。她站得离我很远，警惕的双眼像一只受伤的小鹿，而我就是那个让她受伤的猎人。我意识到我可能把她逼得太紧了，我和丁建国没什么两样。
“秀秀。”我说。
她紧闭的嘴巴就像她紧紧关上的心门，只是转动的眼睛示意我把话说下去。
“我等了你一晚上。”话未出口泪已润湿眼眶，“你去哪儿了？”
她用极细极轻的声音回答我说去了马夫人那里。
“她好吗？”
她大概以为我疯了，事实上我也不知道自己在说什么，话就那样从喉咙里溜了出来。果然是本性难移，不管过去多么年，我始终是最善于答非所问的。她沉默着，没有准备回答，也没有离开，似乎在等我说下去。
“我以为，你都懂。”
……
“你在地震中不顾性命危险找到我，在废墟中抱着我，问我哪里受伤了，安慰我说没事了，那时候我以为你都懂。”
“换成任何一个人，我也会这么做。这是我的责任。”她解释。
“那去花莲的路上，你靠着我的肩膀，你的手放在我的怀里，又是因为什么？”
“我……我……我那是累坏了。”
“我和丁建业的感情出了问题，你替我做主，你从中斡旋，你为我主持公道。”
“我不仅仅是为你，还有建业，还有阿母，长嫂为母，我不想阿母老了老了还要如此操劳。”
“那你替我擦药，落在我背上的泪呢？”
……
“我们在梧桐镇的那三年，每日一起练功，每天晚上我帮你揉散那些瘀痕。那些你耻于向他展现的痕迹，又为什么对我这么放心？”
“那是因为……我把你当成最好的姐妹。”
“在你心里，我只是最好的姐妹？只是一个和所有人没有任何差别的女人？”
我不由自嘲一声。她的脚步犹豫地挪了挪，始终没有走向我。“阿凤，你别这样。我不知道我的所作所为让你这么误会。我知道你对我好，有你这个好姐妹、好妯娌，我也觉得很幸运很幸福。”
“好姐妹、好妯娌……误会……”我不可抑制地笑了起来，脸上的泪水流进嘴里，咸咸的。可爱的傻女人，我该说你太傻还是太幼稚？敢问这世上，可曾有一个好妯娌如此一心一意地待过你？
我的眼睛完全被泪水覆盖了，我看不清她的样子了，“你早就知道，我要的不是好姐妹的感情。”
“我……我不知道。”
……
“你是爱上她了吗？”细弱蚊蝇的声音从声带的摩擦里发出来，充满了干涩和疼痛。她退开了一步，我逼近一步。
“你回答我。”
她又退开了一步。
“秀秀。”
她终于站定了，却是咬牙切齿地说道：“你不要把每个人都想得和你一样。”
我不懂，我不懂什么叫不要把每个人都想得和我一样。我怎么样？是说我变态吗？还是说因为我爱上了她？原来她这样不耻我，这样鄙夷我。这个我用了一辈子去爱的女人，是这样看我的。这些话的每一个字都像一把利刀刺进了我的心脏，我只得任由它们乱刺，毫无办法招架。
“你根本不懂爱是什么。”她说。
“我不懂？我那么爱你，我甚至不求你知道。”
“你不懂，”她强硬地强调，抬起头目光灼灼地望着我，“你的爱太自私了，你的爱只是占有，没有慈悲，没有成全。你就像一个没有长大的小孩，以爱的名义，自私地占有你得不到的东西。你的爱只会把人烫伤，只会让人窒息。”
我完全怔住了，“我那么爱你……”我喃喃地说，却那么苍白那么无力。爱这个字，终究太虚幻了，每一个爱字都披着华美的外衣，每个女人都渴望这件华美的外衣，但只有穿过的人才知道里面是不是长满了虱子，会不会被咬得遍体鳞伤面目全非。
“你……是这样……看我的？”
“我知道你对我很好，但这个世界，阴阳雌雄，早有定律。每一个人都有自己既定的轨道，你已经分不清现实和做戏了。在台上，你是小旦我是小生，我们当然可以恩爱缱绻生生世世，但是在台下，我是女人，你也是女人，你爱我这是违背人伦的。这样的话以后都不要再说了。”
她急促离开的脚步顿了一顿，没有回头，没有挣扎，我眼里什么都看不到。
“你真的要这么残忍吗？”我问。
她的声音像来自域外之音，恍恍惚惚，飘飘摇摇。“这样的话以后都不要再说了，我什么都没听见过。你很快也会有自己的孩子，好好待他。”
“毓敏秀！”
这三个字像一个滚烫的煤球滚过我的喉咙，被泪水灌溉过后只剩下撕裂和喑哑。
“别再说了。”
她压抑的沉痛的哭声，带着不容拒绝的决绝，头也不回地走了。
我的爱情终究死了，我的孩子兀自生长着。我跌坐在地板上的时候，他就顶在我的肚子上，强硬的硕大的。我的爱情死了，我的孩子又该守护什么呢？我该怎么办呢？
☆、第 56 章
我悲伤地呆坐了很久。我脑子里乱糟糟的，好像什么都想到了，又好像什么都想不到。她的话一遍一遍的回响在我的耳朵里。过去的一切匆匆掠过我的眼前。我的母亲，我的爱情，我的孩子。父亲决绝地一走了之的时候，我正好十岁，还未谙世事的年纪。那时候，我竟从未觉得我们的日子过得多清苦，我在街边随便买到十块钱三条的土不啦叽的手帕，我的劣质皮鞋二十块，我面黄肌瘦的脸和瘦弱的身子没有受到别人的冷眼。和过去的一切，那些又红又大的苹果，那些难得一见的牛肉干相比，这贫穷的一切黯然失色，就连客厅里的灯光都显得比过去黯淡，但我竟从不觉得那一切就是贫穷。我只是沉浸在自己失去了父亲的事实里，从来没觉得生活应该是柴米油盐酱醋茶。随后我的母亲出卖了自己的清白，我不耻于她提供的大头皮鞋和绣着精致图案的手帕，我执拗地延续着我的贫穷，以为那就是忠诚，是骄傲，我甚至用道德和良心惩罚了她。她曾经用手戳着我的脑袋骂我不孝，她曾经冷冰冰地好几天不跟我说一句话，我以为那是恨。或许从父亲走的那一天起，她就无时无刻不在后悔着，以至于后来她为了照顾我们的生活要出卖清白，我更是以为她为此曾深深后悔生下我这个罪孽。我的出生剥夺了她的美貌，我的存在剥夺了她的自由，我的一切对她来说都是债，一笔她一辈子都还不清的债。这就是一个孩子对一个母亲的意义。
悲剧是一种会遗传的疾病。
关于母亲的一切，都让我感到可怕。我害怕有一天我的孩子认为我也是这么可怕。我们的存在对于彼此只意味着拖累，而我能找到的唯一救赎的路就是远远的离开。如果结局只能是这样的话，如果我早已知道这会是个悲剧结局的话，如果他的存在已不再富有意义的话，那继续留着他又有何意义呢？
我掀开衣服。七个月。圆鼓鼓的肚皮上面几乎能看到血液的纹路，胎动的时候甚至能看到一只小小的脚撑在肚皮上。我的眼泪就那样流了下来。这或许是第一次也是唯一一次我对他的怜惜。
不记得多少下了，可能是几百下，可能是上千下，我气喘吁吁甩掉绳子的时候，下腹的阵痛几乎已经将我淹没了。我疲倦地躺在地板上，我在等，等待着结束。我能感受到下腹一阵一阵地抽紧，冰凉的液体从下＇体流出，就好像真的有一个小小的生命在那里娩出、流逝。我躺在冰冷的地上，疲倦地想，我还没看过他的脸，不知道他是男是女，不知道他有多大，不知道他的脸长得像不像我，我们的母子情义只有七个月就结束了。他在报复我，在撕扯我的肉体，在惩罚我自私地剥夺了他生存的权利。下辈子，如果有下辈子，再也不要做女人了，不用亲手造一次杀孽，不用亲自体会这种失去的身心痛苦。我觉得累极了，下腹持续的阵痛还在继续着，我想要是睡着了就不会痛了，于是闭上了眼睛。
我听到了脚步声，杂沓地踩在地板上，好像在跑动，有人大喊着“快让开快让开”，有人在低泣，好像还有人在喊我的名字，好像是毓敏秀，我想张口叫她，我想睁开眼睛看她，但我实在累极了，我几乎连抬眼皮的力气都没有了。我挣扎着，但又放弃了。我想到她说不要把每一个人都想得和我一样的话，我想到她说我的爱没有慈悲的话，我的心就被刀刺得再无完肤。我的眼泪顺着眼角落下来，不想再看见那张令我心碎的脸了。周围变得很安静了，阳光突然很刺眼。我的肚子很轻，我几乎感受不到它了，我疲倦地想到我的孩子可能已经不在了吧。也好，也好。如果我就这么跟着他去了，也是极好的。于是我睡了过去。
醒来的时候，是在一个白色的世界。白色的阳光，白色的房间，白色的窗帘，还有白色的风，吹得窗外的树枝轻轻晃动，沙沙沙。我收回目光，看见白色的床单下面我的肚子瘪瘪的，我的孩子果然已经不在了啊！
不在了啊！我疲倦地想。身子还是好累，无处不在的疲乏，就连思想都困乏，好像被扔在炉子上高温煅烧重新打造过一样，每一次疼痛中都带着陌生。我再次闭上了眼睛。
再次醒来，景物有了一些变化。还是白色的世界。白色的房间，白色的窗帘，黑暗的风，吹得窗外的树枝轻轻晃动，沙沙沙。只是白色的阳光变成了白色的白炽光。我的喉咙好痛，那种煤球烫过的感觉还没离去。我咽了下口水，发现嘴唇被粘住了。
毓敏秀伏在床沿睡着了。她的容颜憔悴了好多，头发胡乱扎成一束，前额和脖颈处都散落了一些。那双好看的杏仁眼闭着，大大的黑眼圈几乎覆盖了整张脸。嘴唇还是很红润，多少年过去了，始终让人想一亲芳泽。
我一动她跟�
