搞鬼:废柴道士的爆笑生活II-第35章
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女主娇羞点头，一二三四五六七八九阿哥露出了欣喜的笑容，这集就完了。
时髦女擦了擦眼泪，眼镜男说道：“真是太感人了。”
我从鼻子里哧出了一口气，这段情节哪里都好，就是犯了一个致命的错误！那就是在女主说天津快板的时候，手里没有拿快板！如果能在女主手里加上快板，那么这出戏的艺术效果和情节感染力一定会更上一个台阶，达到完美的境界。
一部制作如此精良，投资如此浩大的连续剧竟然能犯这种错误，实在是不应该啊！
可惜了，可惜！
大概是看出我的不满，眼镜男时髦女对我怒目而视。时髦女道：“土老帽，你能看懂这么深奥的片子么？”
“土老帽哪能懂这片子。”眼镜男指着“爱怕打”，炫耀地对我道，“这是香蕉公司的产品，你见过么？”他打开了一个“愤怒的蛤蟆”的游戏，得意洋洋地对我道，“还能打游戏，你见过么？”
我心头火起，老虎不发威，当我是病危！冷笑道：“不就是个游戏么，当人没玩过不是？碰巧哥今天带了，现在就给你见见什么是真正的游戏机。”
说完，我就打开自己的背包，把从二狗子那里借来的全套设备一个一个往外亮。
小电视，游戏机主体，卡带……
时髦女惊叫道：“这就是传说中的小霸王游戏机！”
眼镜男看到我的设备，脸都给吓红了，但依然梗着脖子嘴硬：“没电怎么玩？”
你当我背这么大的包是摆设，我冷笑一声，从背包里掏出一个小型发电机。
当“小霸王其乐无穷”的声音在发电机的轰鸣声中响起时，眼镜男终于惭愧地低下了头。
时髦女看着我的卡带，兴奋得眼睛都湿了：“这卡带是864合一的！”
“实际上没那么多，”我很谦虚地说，“有很多重复的。”
她问：“那俄罗斯方块有么？”
我说：“有。”
“坦克大战有么？”
“有。”
“超级玛丽有么？”
“有。”
“魂斗罗有么？”
“有。”我说，“我还知道把命改成99条的秘籍。”
“那这样吧，”时髦女从包里掏出一张纸，刷刷刷地写上自己的电话，“你有空了给我打电话，我陪你玩。”
眼镜男用又羡慕又不甘心的眼神看着我。
我收下那张纸，淡然道：“再说吧。”然后把东西重新放回背包，傲然离去，只给他们留下一个传奇的背影。
刚出地铁通道，迎面走来一个浑身名牌提着LW包的女人，身后跟一个提着大包小包购物袋的男人，那女人一边走一边抱怨：“地铁那么多人怎么好坐嘛。”
我用眼角瞟了她一眼，然后继续往前走。没走几步，我忽然被人拉住，扭头一看，那个熟悉的五连环又出现了！
这次他连眉毛都被汗浸成一缕一缕的，喘得更厉害，好像下一秒就要断气，嘴里还是那两个字：“背……我……”
又来了！
我终于察觉到不对劲儿，正常的人类无论如何都不可能追上我。
这家伙不是人！
虽然不知道他到底是什么，可是我的心中马上生出警惕。我四下瞅瞅，周围没人，现在貔貅在睡觉，主要战斗力都不在，看来只能我自己解决了，我一摸兜，里面有个黑色的垃圾袋。
五连环被我滚了两次，这次的态度变得更加恶劣，道：“我警告你！这是最后一次机会，如果你再不……”
还敢威胁我？我掏出装在兜里的垃圾袋，蒙在他头上，毫不留情地揍了他一顿。
五连环惨叫连连，我打得手都酸了，边打边骂：“他娘的，老子不管你是人是妖是魔，以后不许再跟着我！要不然老子见你一次打一次！”
最后把那圆形都快打成菱形，五连环已经奄奄一息了，我才收手，然后一脚把他踹路边的树沟里去了。
独自解决了一个敌人，我十分高兴。
这一路走得十分坎坷，到达目的地的时候我觉得就像是万里长征终于到了尽头，二狗子、强子和小吃店店主早已经准备好了饭菜等我。
门外街道上人潮涌动，店里装修的虽然不算雍容华贵，也算是中规中矩，干净卫生，服务员经过专业训练，笑得十分职业化。
因为没多少客人，店里空空荡荡的。
“不应该啊。”我说，“这人流量这么大，怎么会红火不起来呢，是不是厨子不好？”
店主递给我一双筷子：“您尝尝。”
蹄髈肥而不腻，入口即化，羊肉膻味去尽了，鱼肉鲜嫩，蔬菜新鲜，菜品摆盘讲究，色香味俱全。
强子问：“怎么样？”
我说：“这样都赚不了钱，不应该啊。”
二狗子说：“要不然我们怎么怀疑是风水问题呢，你有没有觉得走到门口就不想进来？”
这倒是，这店看起来没什么不好，可我刚才站在门口也不想往里走。
店主给我把酒倒满：“马哥，你看我这店的格局是不是有问题？”
二狗子冲我使了个眼色，我站起来随便指了几个地方：“这个花瓶应该放在那边，左边桌子撤掉一张，这画换个风景的……”
我这边说着，店主指挥着服务员搬桌子挪椅子，折腾了一番，看着差不多了，我坐下来把杯中的酒一饮而尽：“就这样吧。”
店主一边给我倒酒一边问：“这就行了吗？”
“行了行了。再不行就只能搬店了。对了，”我问，“柜台旁那个瘦不伶仃的老头是谁？怎么光站着，动也不动？”
从刚才进门我就注意到了，柜台前站着一个面黄肌瘦的老头，眼窝深陷，颧骨凸出，头发胡子乱糟糟得跟鸟窝一样，破破烂烂脏得连补丁都看不清的衣服下露出的手臂跟火柴棍一样粗细，一副营养不良邋里邋遢的模样。
想不到现代社会还有这样的人，国家的扶贫工作做得还是不够到位啊，我很痛心。
听到我的话，他们三人全向柜台方向看去。
“他一直站在那里不走。”我说：“你开饭店的，总不至于把亲戚朋友饿成这样。要是要饭的你就给点剩饭打发他走，你也不至于给不起一点饭菜。你说客人吃着饭，旁边站一个难民，任谁都不舒服不是？”
强子、二狗子、店主三个人面面相觑。
店主的脸一下就白了，哆嗦着问：“你说哪……有人？”
“就柜台旁边那个干瘦的老头，看起来又穷又衰，这么大个人你们看不到……”说到一半，我忽然感觉到不对，那么明显的地方站一个人，他们仨没理由注意不到。
“我知道马哥你是高人，可你别吓我。”店主带着哭腔说，“我是真没看到！”
二狗子捅捅我，低声说：“适可而止啊，别玩过了。”
我说：“没骗你，我是真看到了。”说话的同时我明白了，这老头不是人！
老头没精打采地看了我一眼。我心中一震，这老头虽然看起来一副穷酸样，可身上不带阴气，想来不是什么等闲之辈。我马上在脑中呼喊貔貅。
貔貅打了个哈欠，怒道：“又有何事？”
我说：“你看柜台前的老头是什么来头？”
“那个啊……”貔貅道，“那不是穷鬼么？”
我说：“鬼？我怎么不见他身上有阴气？”
貔貅道：“他又叫穷神，是贫穷之神，位列仙班。可是凡人一旦沾上他，必定破财，所以在人界威望不高。”
原来这家店赚不了钱的原因是因为这个穷神呆在这。
我问：“那把他赶走，这饭店就能赚钱了吧。”
貔貅道：“理应如此。”
我走上前，对穷鬼道：“大神，这饭店地薄庙小，容不下您这尊大神，请您移驾别处，行不行？”
穷鬼哼了一声，尖声尖气地说道：“你们人类嫌贫爱富，看到财神就供着，看我是穷神都想撵我走，我偏不走！”
我乐了，问貔貅：“原来这世上还真有财神，不知道我能不能遇到。”
貔貅说：“按理说凡人遇到财神的可能性极小，财神又被人类的香火惯得自视甚高，十分傲慢，轻易不向人示好。但我和财神是至交，若你偶遇财神，他应该会看在我的面子上帮你一把，让你把他背回家，只要照做，你以后就会财源滚滚，飞黄腾达！”
我的笑容凝固了，心中升起一股不祥的预感：“你……说的那个财神长啥样？”
貔貅道：“他烟火吃太多，身体滚圆，五短身材，喜穿红色衣服，头戴铁冠。”貔貅警告我道，“如果你遇到他，一定要对他毕恭毕敬，否则你一生都不会发达。”
我捂住脸。
二狗子奇怪地问我：“马哥，你哭啥？”
我说：“店里风太大，沙子吹到眼睛里了。”
刚才那对我死缠烂打的五连环竟然是财神！
你说平时碰见的都不是好东西，怎么突然就来了个这么拉风的呢！来的时候你通知一下给我个心理准备啊！我一想刚才蒙着垃圾袋打他，还把他踹树沟里的情景，那个心疼啊，悔得肠子都青了！
“风？”店主奇怪地环视四周，恍然大悟，“估计是马哥看到的鬼使出的阴风，马哥果然厉害，道行匪浅啊。”
我挥挥手制止住他继续往下说，然后稳定了心情，继续和那穷神谈判：“仙人，你走吧。”
穷鬼有些动容地说：“你竟然如此情深意切地求我……可是若今天你面前站的是财神，你定不会赶他走！”
我说：“你这话错了，我对你们一视同仁，刚才我还揍了财神一顿。”
穷神大惊：“怎么可能！”然后从怀里掏出一个手机，拨通了电话，“喂，财哥在吗……什么？财哥被人揍了？在家养伤心情低落不愿意接电话？……好，那就这样吧。”
穷神挂了电话，充满敬佩地看着我，“我老穷活了这么多年，第一次看到你这样的人，够爷们！我欣赏你！”说完拍拍我的肩膀，“不为钱财所动，你大有前途啊。”然后，扬眉吐气一般哈哈哈哈地大笑着走出了饭店。
他倒是把他几千年的积怨给消了，可是我心里那个后悔啊。
店主看着我站在原地没动静，问：“马哥，好了没？”
我没好气地说：“解决了，那家伙是个穷神，在你的饭店里呆着就让你没生意还破财。”
“穷神？”二狗子啐了一口，道，“真晦气，怎么就不来财神呢？”
财神来了，不过现在头上蒙着垃圾袋，在树沟里滚着呢。
强子还有点怀疑：“真好了？”
话音未落，只听得服务员几声“欢迎光临”，门口三三两两地开始往里进客人了。
“马哥，你真灵！”店主从没见过店里一下子进来这么多客人，激动得语无伦次，“以后你来我这吃饭都免费，我还让我女儿给你弹钢琴听！她弹肖邦的曲子还拿过奖！”
我疲惫地摇摇手，道：“算了吧，再牛逼的肖邦也弹不出老子的悲伤。”
在回家路上，我问貔貅：“有没有什么能和财神恢复感情的方法？”
貔貅沉默了很久，道：“不用担心，等你死后，我应该能和他和好如初。”
我没担心这个，我在担心我的钱途！
我没直接回家，在村子附近转悠散心，不知不觉越走越远，一抬头，面前是条河。
这河第一次来的时候是碟仙事件中赵宜淹死之后，后来觉得晦气再没来过
