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第11章

聪明糊涂心-第11章

小说: 聪明糊涂心 字数: 每页3500字

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  这样,算不算乘人之危?

  我不愿多想,只知道现在不抱他,以后也许再没机会。

  我没想到,自己还能有把他抱在怀里而不被推开的一天。

  他安安静静地躺在我怀里,依然是若有所思的神情,带着淡淡的美丽笑容。

  看着他安详的脸,我所有的力气突然都被抽空了,再也动不起龌龊的念头。

  世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我站在你面前,你却不知道我爱你。

  小雅,我到底想错了。

  我一直以为这个世界上,最了解你的人就是你的仇敌,可我错了。

  你那么讨厌我,那么恨我,可你一点都不了解我。

  你从来都不知道,我是多么、多么的爱你。

  

  16

  我是个大笨蛋,无可救药的大笨蛋。

  我说过,我要让他从商界消失。

  我明白,报仇可以不择手段。

  我想过,要不顾一切,要抛弃所有礼义廉耻。

  可我做不到,我居然一次又一次地,让机会从我的指尖白白溜走。

  家教如果太成功,就是这个下场——我居然当不成小人。

  我从来没有如此痛恨自己过于高尚的道德观。

  多少次了,只要我动上一点手脚,就能让他人仰马翻。

  只需要做上一些小动作,就能让我永远解脱。

  可我居然下不了手。

  就差那么一点点,犹豫再三,我偏偏跨不出那条线。

  业绩蒸蒸日上,职位连升三级。

  我到底在做什么?

  我要报复他,不是要为他卖命。

  可如今,人人都知道,我是他手下第一重臣。

  原先只想着,职位越高,权力越大,报复的手段机会也就越多。

  为了这个目的,我拼死拼活。

  能到今天的位子,我花费的精力外人难以想象。

  可我忘了,我报复得越成功,越爽,为之痛哭流涕的家庭也就越多。

  那些声音甜美的接线生,精干的秘书,活泼的业务员,他们原本平静适意的生活,都有可能因我一个自私的举动,于瞬间崩溃。

  以我现在的地位,如果下黑手,全公司有一半以上的人要失业。EF0041DEB557B32F授权转载 Copyright of 惘然

  我做不出来,真的做不出来。

  大学时,我也曾四处奔波,只为了一份微薄的薪水。

  虽然只是打零工,足以让我感受到所谓小人物的辛酸。

  没有丰厚的工资,没有灿烂的未来,有的只是日复一日的简单重复。

  即使是这样单调乏味的生活,也随时可能因上层人物的一个小动作而毁于一旦。

  这个世界上,每天都有数不清的大大小小的公司破产,新的一批也如雨后春笋般不断冒出。

  的确,有能力的人到哪里都能发光,锦衣玉食宝马香车。

  可这是个平凡人占了绝大多数的社会。

  他们甘于平凡,却不见得能活得安稳。

  他们没有雄心壮志,只希望饭碗牢靠,全家平安。

  很多时候,即使是这样渺小卑微的愿望,也是如此地难以实现。

  随手戳出的小洞,就可能令诺大的蚁穴崩溃,而无数的蚂蚁葬身其中,竟只为博顽童一笑。

  这种事,我永远也做不出来。

  上官文央,你真是厉害。

  你一定早就看出我有这样可笑的弱点,真不愧是在商场打滚多年。

  上官文央,你是恶魔,我总算知道了。

  以前我还以为你只是坏水满腹,现在我明白你根本就是恶魔转世。

  人怎么会是恶魔的对手?

  我早该认清这一点,我早该认输。

  可我不甘心,真的不甘心。

  如果不是遇上这个可怕的家伙,我今天也许只是个小小的程序员。

  如果不是遇上他,我应该像其他人一样,过着平淡而幸福的生活。

  遇上他,是我一生中最大的变数。

  我本来以为,自己会顺利地从大学毕业,如果可能的话去国外镀金,然后挤进国内的某间有些规模的公司工作,有了一定的积蓄就找一个看着顺眼的女孩结婚……

  关于未来,我有过许多设想。

  但我却从没想到,我的人生会是这样富于传奇色彩。

  如今,我身居高位,手握重权。

  人人皆曰:年轻有为。

  年轻有为,这句话放到他身上似乎更加合适。

  即使已经从商不少时日,也见识过各方豪杰,却还没见过有谁比他年纪更轻,城府更深。

  这么一个充满魅力的人物,曾夸我是天才。

  当时他脸上带着优雅的微笑,目光温柔如水。

  当时只觉得受宠若惊,如今回想起来,却不免令人胆寒。

  那时我们还只是单纯的雇佣关系,也许更像是年龄相近的朋友——这似乎只是我个人的想法。

  回忆与他相处的种种片段,其实不难发现——他早有所图。

  也许是他掩藏得太好,也许是我反应太迟钝,居然一直没察觉出有何异样。

  究竟是从什么时候开始的?

  我不知道,也猜不出。

  我真是笨蛋,居然一再给人以可乘之机。

  天上不会掉馅饼,这我早就听过无数次。

  可我总以为自己比谁都聪明小心,我是如此的自命不凡。

  有时候,我甚至觉得,这是老天给我的惩罚。

  好狠的老天爷。

  不过,更狠的是他。

  我从来都不知道,我身边可以让他利用,用来威胁我的居然有这么多。

  原先那么优雅的人,一瞬间伸出獠牙,眼里闪着血光。

  我从来没这么害怕,也没这么愤怒过。

  我实在不敢相信,他居然一直都在骗我,种种的关心,原来都不过是圈套。

  即使是经过了这么长的时间,每当想起那时他的表情,心底都会刺痛。

  一个我曾如此信任的人,带着恶毒的微笑,威胁我。

  后来……他居然说爱我。

  老天爷,你是如此恶毒,替我的人生安排这样戏剧性的场景。

  那你能不能发发善心告诉我,这真的叫爱情?

  我不知道什么是爱情,可我至少懂得,它和欺骗无关。

  每天和这样一个骗子见面,我都忍不住佩服自己的忍耐力。

  许仙扫塔的时候,就算每天看着法海,至少还有个白娘子让他念念不忘。

  我比许仙还能忍,我是对着唐僧的孙悟空。

  虚伪,残忍,可恨的唐僧。

  每次看见他,我都想扑上去,狠揍他一顿。

  可我不能,我要顾虑的太多。

  我要一直忍下去,直到我找到报复的方法。

  可事实证明,我又一次高估了自己。

  我从来都不知道,他的情绪竟然对我有这么大的影响力。

  我以为自己已经是一块无坚不摧的寒冰,没想到轻易就被他凿出裂缝。

  他只是静静地看着我,眼中竟然流露出无限的悲伤。

  以前我从没发现,他一向坚定的眼睛竟会变得如此脆弱而痛苦。

  他一直是完美的,没有任何弱点。

  也许是酒精烧糊我的大脑,这些全是我的幻想,我的错觉。

  可他就那样用力把我抱在怀里,紧得让我无法挣脱,就像在提醒我,这不是梦。

  你干了那么多好事,看到我这副窝囊样子,应该高兴才对。

  老鼠终于不是猫的对手,你满意了?

  你应该满意我的表现才对,凭什么用这种眼神看我?

  那么绝望,那么忧伤,好像被下药,被强奸,被威胁的那个人是你一样。

  你凭什么?凭什么?

  也许……我更该问我自己。

  为什么我下不了手?

  为什么我对女人再也没有兴趣?

  为什么你的怀抱,竟能让我如此安心?

  

  17

  阳光温柔地洒下来。

  一如往常平凡而又美丽的早晨。

  我一向早起,今天也不例外。

  一切都如往常,只是我的枕边多了一个本不该出现的人。

  舒展的双眉,细长的睫毛,脸颊泛着红晕,嘴角还带着一丝浅笑。

  清秀俊美的脸庞沐浴在淡淡的晨光中,让人联想到圆润的珍珠和娇艳的玫瑰。

  有一瞬间,我仿佛回到了塞纳河畔的那个夜晚。

  Je t’aime,我是如此的高傲而卑微。

  Je t’aime,我衷心地乞求你的原谅。

  Je t’aime,如果可以,愿时光停留在这一刻,让我就这样看着你,直到地老天荒。

  我看着他,贪婪而不知节制。

  光是这样静静地看着他,就令人感到无比的满足与快乐。

  如同佛祖面前长跪的信众,幸福到了惶恐的地步。

  手指自动滑过眼前如鲜花般盛开的嘴唇,流连忘返。

  我终于无法抵制这诱惑,轻轻地吻了上去。

  蜻蜓点水般的短短接触,心脏却难以控制地狂跳不已。

  我竟像一个纯情的处女一般,为这样一个浅吻而心潮澎湃。

  抬起头,正好对上一双迷蒙的眼睛。

  没有猜忌,没有防备,也不再冰冷刺人。

  美丽的眼睛,纯洁的神情。02A44E15授权转载 Copyright of 惘然

  在我放肆的注视下,他逐渐从初醒的朦胧中清醒过来。

  每清醒一分,眼中原有的柔和光芒就减弱一分。

  依然是明媚的阳光,却再也无法让人感到温暖。

  他看着我,眼里竟有一丝恐惧,以及更多的憎恶。

  看着他的表情,我只觉得大脑一点点变得空白,整个身体,也慢慢地被一点一点地掏空。

  似乎是察觉自身并无任何异样,他逐渐卸下了防备。

  犹豫片刻,他眨眨眼睛,有些抱歉的笑了笑,只是笑容里带了一丝自嘲。

  突然觉得喉咙有些发硬,好像被什么东西哽住了一样。

  我一时竟说不出话,只好学着他的样子,尽力微笑。

  他的神色变得有些奇怪,却一言不发。

  我和他,共同置身于一室的明亮之中,却都踌躇着,谁也不愿主动打破沉默。

  仿佛过了一个世纪之久,我终于找回了自己的声音。

  “早餐想吃点什么?”

  我尽量让自己的声音显得自然,费力保持着快要崩溃的笑容。

  他有些紧张,像是无法适应这样平静而闲适的对话。

  “……蛋炒饭。”

  就当我快要放弃的时候,他淡淡的说了一句。

  说完,他用力闭了闭眼睛,清楚而谨慎地重复了一遍。

  “蛋炒饭,再加上蔬菜汁——如果不嫌麻烦的话。”

  再睁开眼睛的时候,已不再有任何的情绪泄露出来,明亮,坦荡,却深不见底。

  距离上一次共进早餐,好像已经过了许多许多年。

  恍惚之间,仿佛还能看见那个活力十足的封小雅,慌慌张张地抓起三明治,急急忙忙冲出大门。

  那时总觉得不满足,总想着有一天能两情相悦,才算不枉此生。

  如今回过头来才发现,原来那时,我已经是那么的幸福。

  如果让我知道,一时的冲动会造成这个后果,我还会不会这么贪心?

  应该还是会的,人心不足,蛇吞象

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