单向道-第18章
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我不知道我为什么要突然说这些话。
我只知道，如果我再不出声，就会被项丞发现我怕了他，会被项丞发现我的气势输了他，所以，为了维护我的面子，我只能说出更伤人的话，把项丞的愤怒仇视压下去。
我以为只要我这么一说，项丞会因为害怕与我分开，立即向我低头道歉。
我等着，等着他说「对不起」，等着他说「念，都是我的错，我不要离开」。
但是我左等右等，项丞始终没有说话。
他只是瞅着我，一瞬间，一抹失望从他澄澈的黑眸纵然飞逝，随即没了踪影，快得就像是我的错觉。
突然间，我开始不安起来。好像这一放手，项丞便不会再主动牵起我的手。
惶恐悚惧再再侵蚀着我的心。
我忍受不了，欲开口之际，项丞他先行一步说话，「我答应你，我这就走。」停顿半秒，他又说：「那场赌局，是我输了，恭喜你，恭喜你终于能摆脱我的纠缠，我会离开，彻彻底底离开。」
一阵脚步声响起，我绷紧神经，听见大门被拉开。
「柯念，再见。」
最后，门阖上了，项丞走了。
我不敢相信，跳起身子一口气冲到玄关，心里暗自期待这一切都是项丞的无聊玩笑。
但我失望了。
玄关处没有项丞的人影。
他走了，真的走了。
全身力气彷佛被抽光似的，我全身虚软地靠在墙壁上，倚着墙滑落在地。
》第十章
二○一三年，八月十七日，晴天。
阿宝死了，伯母也死了。
我以为我再也不会翻开日记本，最终，我还是再度拾起纸笔，把这一切都记录下来。
因为我不想忘记阿宝，我不想忘记阿宝，阿宝的开朗，阿宝的搞笑，总逗得我笑开怀，当初决定要追柯念，也是阿宝告诉我，没有努力过，说什么放弃死心，未免太可笑。
因为阿宝这一句话，才兴起我追柯念的念头。
现在，伯母间接因柯念死亡，要我往后拿什么脸去面对阿宝？
至于柯念，我现在是真的死心了。
如果他是真的打从心里那样看待我，我再继续赖在他身边，未免显得太不要脸，他的话都说得那么明白，他说你是我的谁？我是他的谁，我以为我和他在交往，我以为我是他的情人，但他现在却告诉我，我什么也不是，连屁也不是，一切都是我自作多情。
或许，我和柯念的相遇，一开始就是个错误。
如果我不要招惹他，起码我还对得起阿宝，起码我还能代替阿宝，冲到柯念面前揍他一顿，而不是像这样，被尖酸刻薄的言语攻击得无法回击，只能狼狈离开。
算了，全都算了。
就当作我们一开始就不曾相遇过。
他当他的伟大柯念，我过我自己的生活，好好安顿伯母的后事。
柯念，如果我说我恨你，想必你也不会在意。
所以，真的就算了。
项丞离开之后，我坐在沙发上，睁着眼睛，不敢多合眼一秒，就怕如果不小心睡着，项丞回来我会看不见他。
我睁着眼，睁得大大的。
不知道是不是昨晚一夜没睡的关系，我的眼睛愈来愈酸，眼皮愈来愈重，脑袋也昏昏沉沉。
最后，我的意识消失。
再度睁开眼皮的时候，周围光线暗了下来。
落地窗外的天空是一片死黑，我才发现，原来已经是晚上了。
我打开电灯，环顾四周，感觉有什么地方不一样。
不安情绪再度攀升，我冲到房间内打开衣橱，又跑到浴室，屋里屋外我跑了一圈。
我慌了，真的慌了。
项丞他的所有东西全都不见了，包括衣服、鞋子、包包、笔电及手机充电器，就连浴室内的牙刷、毛巾、刮胡刀等私人用品也全凭空消失。
我这才深刻领悟，项丞这次是认真的，他要将我赶出他的世界，不再见我。
他离开了。
这个房间收拾得太过干净，彷佛他从没出现过，彷佛他的一切都只是我的幻觉。
就跟《美丽境界》里的约翰？奈许一样。
或许我是病了。
或许我是得了精神分裂症。
我冲出房外，在大街上四处找寻项丞的人。
我问了所有路人，但没有一个人知道项丞是谁。
我看着天空，有一瞬间，我感觉一阵头晕，像是整个人被卷入巨大黑暗漩涡中。
如果这是梦境的话，或许这是我作过最烂最烂的一场梦。
时间过去了半年之久，我仍然未见项丞一面。
在这期间，教授打了电话过来，说事情他处理掉了，检察官刚好是他的学生，在他的旨意下，销毁了一切证物，包含阿宝母亲的遗书，再模仿笔迹拟了一份假遗书。
我虚应几声，挂上电话。
我根本不在乎最后的搜查结果为何，就算被起诉，被判有罪，我也不在乎。
我在乎的人，只有项丞而已。
但是我深深在乎的那一个人，却不再在乎我。
我想，或许人就是这样犯贱，总要等失去了，才知道后悔，才知道对方的重要性。
我大概是比犯贱更犯贱，故意说话讽刺项丞，为了是他的主动低头道歉。
现在，却是两头空，得不偿失。
我离开事务所了，何善极力挽留，我仍坚决辞职。
走出事务所，我感觉一阵轻松。
深深吸一口气，我抬起双臂，伸了伸懒腰。
我看向天空。
项丞，我现在是真的什么也没有了。
我还记得，那天你说过，如果我没了工作，你愿意养我。
那么，现在，这一句话还算数吗？
又过了好久好久一段时间，我每天关在家里，不是睡就是吃，日期对我来说，是一问三不知。
冬天过去了。
天气开始回暖，好像是三月天，但偶尔早上起床，仍感到一阵冷意。
也许，冷的不是天气，而是这个家的气氛。
彷佛项丞一走后，把温暖也跟着带走。
从他离开之后，我不曾感受到暖和。
每一天都是寒冷的，就像冬天从未离开过一样。
直到打开电视，我才晓得，原来春天早就离开。
我的时间，停在项丞离去的那一天，每一天起床，总期盼能一睁眼就看见他出现在我眼前。
但我失望了。
失望了两百零一次。
我想让自己学会不再期待，因为不期待，就不会失望。
因为失望，会让人痛到想死掉。
阔别许久，我终于开了电视。
到底多久没看电视了呢？我仔细想了一下子，发现自己记不起来距离上次看电视是什么时候了。
随意转着频道，忽然，熟悉身影一闪而过，我僵住手指，没再往下按。
项丞……项丞……
我盯着屏幕里的他，不敢多眨一眼，就怕一眨眼的，他又要消失在我面前。
我像在沙漠里迷路旅人，渴望着绿洲。
我贪婪地看着他，看着他的笑，他的忧，他的所有表情，曾经是那样的熟悉，如今却感到异常的陌生。
这一刻，彷佛到了临界点般，那些被我死命压抑下来的情绪全然溃堤。
我望着项丞。
眼泪终于崩落。
明明发过誓，以后绝不再软弱地哭泣，可项丞却让我一再打破维持十三年的誓言。
我好想他，真的好想项丞。
我在家里等了九个多月，却始终等不到他的人。
我想听他的声音，听他对我喊着念，想感受他的体温，想鼻腔内满满都是他的气息。
曾经是唾手可得的人，而今却离我好遥远，好遥远。
项丞，究竟要我怎么做，你才肯再次回到我身边？
我来到一家咖啡厅，咖啡厅对面是项丞的经纪公司。
我没有胆子打电话给他，就怕听见他说他不认识我，那会使我无法承受。所以，我来到公司对面的咖啡厅，想远远看他一眼。
看他一眼就好，真的，只是一眼。我在心里这样对自己说。
我心里深处却很明白，我要的不是一个见面而已。
我不知道我等了多久，断断续续，我点了五杯咖啡，喝得整个肚子都是咖啡。
最后，一抹熟悉的身影从对面公司的门口走出来，我在落地窗前看见了他的人，我僵住身体，下一秒，我连忙冲出咖啡厅。
他就在对街的马路上，距离我不到二十公尺，他站在路旁，身旁还有他的经纪人，不慌不忙的模样像是在等待车子。
不知道是不是我的视线太过明显，项丞抬起了头，朝我的方向看了过来。
我和他的视线在半空中交会，我僵了，屏息以待，期盼他喊着我的名字，期盼他对我露出笑容。
就在肺脏空气快要用光时，他瞥过了视线，没再看我。
我像是从云端坠落下来般，期盼又再一次失望。
我揪紧了手，鼓起勇气，扯着喉咙大喊：「项丞！」
他似乎没听到我的声音，什么反应也没有。
我又喊了几次，情况仍然一样。
愈喊我愈是心急，我宁可相信是项丞没听见，也不想告诉自己是他装做没听见。
一台车子开到他们面前，经纪人开了车门，让项丞坐进去，项丞弯身之际，视线又往我瞥了过来，不到半秒钟，拉回目光，坐入车内。
汽车驶去，我站在原地，动弹不得。
他明明看到了啊，明明知道是我，为什么要假装没看见？
这一事实，轰炸着我的神智。
大概是刚才咖啡喝太多的关系，这一刻，一股苦涩自我的食道处涌上来，苦得我鼻间好酸。
我又再一次领会到项丞是真的打算要和我断绝关系。
再隔天，我在十点咖啡厅营业的时候，走了进来。
与昨天同样的位置，同样的咖啡。
在等待的时间里，我想了很多，但又什么都没想。
这一次我只喝了两杯咖啡就等到了项丞。
我冲出去，趁着路上没车的时候，跑到中央分隔岛，然后再一口气奔跑到街道上。
项丞他还站在原地，忽然间，我有些却步。
「项丞。」
他望着我，「好久不见。」
我勉强扯开了笑容，「好久不见。」
之后，我和他谁也没再开口说话，彷佛这就是我们的结局。
他的脚步移动了几分，「如果没事的话，我先走了……还有，对不起，我不是故意要出现在你面前，下次我会注意点。」他说。
他转身就要离开，我又出声：「项丞，你还在生我的气吗？」
「没有。」他背着我说，话里无一丝情绪。
我伸手拉住他右手，带着期待又说：「那，我们可以和好吗？」
「和好？」他的语气柔了几分。
我听出来了，以为他愿意和我重修于好，于是开心的点头，「对，和好，就和以前那样。」
「以前？」突然，他低头发笑，我疑惑地看他，项丞转过头来，带着嘲讽说：「你不是说，我和你什么也不是，我也不是你的谁，现在反而主动跑过来说要和好？和好什么呀？像以前那样陪你上床做爱吗？别笑死人了。」�
