续-第9章
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而如今，朱元冰，我刘俊麟为你而绝弦，并非放弃后半生的音乐生涯，而是，我要去与你相伴。
不知，那阴暗冰冷的地府有没有动人的乐章，不知那开满了大片彼岸花的奈何边还能不能寻得你的身影。
琴弦被拨断，发出刺耳的声音。
台下开始躁动，也许她们看出了我的异常吧。
我听着她们疯狂的喊着叫着，可已经晚了。
我把扣在身上的牵着我性命的钢丝索打开，一步一步靠近升降台的边缘。
再见了，我的兄弟。
我知道，你们或许会难过一阵子，但绝对不会怨我。
因为你们是如此懂我，自始至终我和他是一体的，无法独活。
再见了，我的姑娘们。
谢谢你们不求回报的爱，这次告别会，就是真的再见。
请你们把我最美好的样子记住，这样的我，不值得你们的爱。
如果人生只如初见，我希望你们记得的是那时四个美好的少年。
如果我的离开让你们伤心，请向前看，有更灿烂的人生在等待着你们。
为我，真的不值。
再见了，这个没有了他的人生。
我要去找那个笨蛋了，
那个让我替他活下去的笨蛋。
笨蛋，怎么可能。
刘俊麟，怎么可能活在没有朱元冰的世界。
再见了。
我还是跳下去了。
风急速的从两侧掠过，飞翔的感觉。
心底的那棵藤蔓终于冲破了心房，结出沉甸甸的果实。
我摘下一颗品尝，满嘴的苦涩，可却忍不住唇角溢出的笑容。
亲爱的，等我，我来了。
一定要，等我。
☆、回忆
疼。
好疼。
失去知觉的前一秒钟，整个身子仿佛要裂开一般，全身的大小关节都疼的钻心。
我从来不知道，原来死去是如此痛苦的事情。
我听到周围的声音，哭喊，尖叫，撕心裂肺。
我没有力气睁眼，连动一下小指的力气都没有，甚至，我就要失去呼吸的力气。
开始还能感受到舞台的强光灯一下打开照在身上的炙热。
直到几秒钟后，声音，光亮，温度全都从我身体里淡去。
恍恍惚惚的这些东西若有似无的停留在我身边，想抓住却只能扑了个空。
浑身的疼痛也慢慢渐弱直至消失不见。
我知道，那些活着的征兆正在慢慢消失不见。
是谁说过呢，人死前最后一个失去的感官是听觉。
我听着耳边模糊传来那两个熟悉到不能再熟悉的声音。
“去吧，去找你的幸福。”
“下辈子我们还做兄弟。”
我不知道如今的我还会不会哭，是不是死去就意味着要永远失去。
剥夺掉所有的感官之后，彻彻底底的和过去告别。
至少在我的记忆还没有消退之前，这些美好而又苦涩的情我会好好珍藏。
意识越来越模糊，我仿佛被拉入了一个封闭的与世隔绝的空间。
在鼻息间蔓开的檀香味儿让我着迷，有些混沌，仿佛一杯清酒下肚，微醺的美好。
从来未如此惬意，安静而舒适，什么也无暇思考，大脑一片空白，如同新生儿躺在母亲温暖的胎室。
此时才意识到，死亡这种东西会让你在极度痛苦而又极度惬意之中来回挣扎。
远处有斑斓的光晕在跳跃，伸出手想抓住，可它离我那我遥远。
身体里所有的气力被耗尽，直至最后一丝呼吸。
我知道，我死了。
当身体拒绝呼吸凡世混沌之息，直至灵魂的重量挣脱出沉重的躯壳，这整个过程是死亡的必经之路。
灵魂的额度很轻，载着我飘起来，漂浮在荒芜的混沌之中。
很诧异，这感觉很熟悉，冥冥之中似乎被什么东西抓住扯向未知的黑暗之中，向着那道飘渺的光。
此景似乎隐约出现在我的记忆里，只是这次少了相反方向拉扯的力量，
只是少了那句，“替我活下去。”
那个傻瓜已经不在了，也没有人再拦着我，把我拉回那个熟悉的人世间了。
不是不留恋，只是那里早已没有他。
于是我顺从的被那股力量拉扯着，顺从的死去。
满目是一望无际的黑暗，似乎那道光遥远不可及，是永远无法到达的距离。
以前听过很多怪谈，说什么人死以后生前的记忆会如同放电影般回放在眼前。
从未相信过，直至事实真的出现在眼前。
我的故事，唯一不同的是，如今的我竟成了旁观者。
我看见小小的自己，俯趴在地板上直直的盯着旋转着的硬币傻笑，而妈妈正温柔的拍着小家伙的背。
年幼的我怎知母亲的苦涩，可如今，我站在那段记忆里，清楚的看到妈妈眼角的泪。
我多想就那么走上去抱抱那个为我操劳了一辈子的女人。
我突然有些后悔，这么不管不顾的给自己断了后路，我是不是从未考虑过我的双亲。
我走过去凑近，那时的她还很年轻，初为人母就必须承受一个异于常人的儿子。
妈妈，儿子已经长大了，儿子不孝。
我想碰碰她，哪怕就一下，可我做不到，如今的我，不仅没有这样做的能力，更没有资格。
我望着她，而她望着小小的我，没有交集的视线，却溢满了相同的苦涩。
有那么一瞬间我突然想就让时间这么停住，爱情于我来说真就那么重要吗？我犹豫了。
直到眼前的她越来越模糊最后化成一缕薄雾淡去在我的眼前。
重新见到光亮的时候眼前的画面已经变了，
人头攒动的市中心，我看到那个赋予我生命的男人，小小的我被他扛在肩上，走得很快，我几乎跟不上。
路边搭起的舞台有人正在敲鼓，父子俩停下脚步，我也跟着停住。
记忆里的这个画面，那时的我搂着爸爸的脖子，声音稚嫩而清脆，向男人承诺，我也可以挣钱养家。
如今我站在角落里，背对着看不清男人的表情，可却能看到他挺直的宽厚肩背。
那个我一生下来就在我身旁宠我的男人。
我曾经稚嫩的许下诺言，可如今却做不到了。
爸，儿子不孝。
我不知道我的决定是不是对的，为了那个人抛弃一切，至少现在我开始后悔。
我记不清我和他的一切，可身体里却流着可以为他奋不顾身的血液。
这到底是怎么回事，那个笨蛋，为他放弃这些到底值不值。
现在的我，很迷茫找不到答案。
父亲的背影定格成一张泛黄的照片，然后一点点裂开，破碎，直至消失。
又是混沌一片。
好想闭上眼睛，我不敢再去回忆，我怕，我怕我会后悔作出那个决定。
于是索性我就闭着眼睛，说我逃避也好，懦弱也罢，无所谓，我希望我能保留那份坚定去找他。
所以，在眼前重新亮起来的时候我紧闭着眼睛，不看不想。
我不知道我站在哪里，嘈杂中有歌声钻进我的耳朵里，我无法强迫自己不去听。
清澈的声音让我自动屏蔽了周围的嘈杂，有些青涩可却很干净的歌声。
接着突兀的戛然而止。
“你好，我叫朱元冰。”
我猛地睁开眼睛，不知不觉我竟然站在了他面前，他望着我的方向，轻轻的勾起嘴角笑弯了一双好看的眸。
我诧异，他竟是看的到我？
再一次看到他，仍是好看的眉眼，笑起来让人很舒服，整个人的气场很温润，声音软软的柔柔的。
如玉又似水。
我对他笑，笑的眼泪掉下来。
“我叫刘俊麟。”
他站起身，冲着我的方向伸手，“请多指教。”
纤长的手指径直的穿过了我的身子，低头看去，原来我早就飘渺虚无的只剩下魂魄。
灵魂的重量如此之轻，在这份回忆里显得如此微不足道。
我后退一步，看着那时的自己和那时的他。
人生若只如初见，彼此就仅仅停留在那一抹相视而笑该有多好。
第一最好不相见，如此便可不相恋。
也许是当时他的笑容，让我移不开视线。
我开始明白原因，为了那样的笑容沉沦的自己。
我就那么直直的望着他嘴角的弧度，直到整个画面一点点透明，消失。
我开始跟着这场人生的放映来回顾我和他的故事，有甜蜜，有苦涩，有捧腹，也有眼泪。
那段初遇的时光，我们察觉到彼此的心意，却小心翼翼不敢踏出那一步。
甚至开始互相躲避，视线碰到一起的时候会迅速移开。
那颗苹果，我们不敢碰。
梦想刚刚扬帆的那时，我们害怕那不可触及的爱情会让未来支离破碎。
我跟着那段记忆一起迷茫，一起低落。
我站在那段记忆里，如同神明一般可以跳出这场没有胜负的棋局望着那时的我们。
我第一次知道，那时原来自己因为巨大的压力而躲在被子里呜咽的时候，他正站在门口。
我看到他犹豫着要不要走近，要不要就那样把我抱在怀里。
我想，如果那时他那么做了，我一定义无反顾的跟他颠覆全世界。
可他没有，他只是替我关上了门，然后离开。
那年的我们不过还只是孩子，无暇承受那份我们担不起的承诺，可另我诧异的是，他做了真的做了。
在我们相遇的第一年，第一次的见面会上。
捧着那束花的他很好看，微红的耳垂出卖了他表面的镇定。
他在所有人的注视下，跪下来，把花递到我面前。
玫瑰。白玫瑰。
死呆子，你知道它的花语吗？
那天，在后台我记得我曾这样问过他。
甘心为你付出所有。
那时的他这样回答，眼里的真挚让我无法直视。
记忆里，我们认识的第一年，他给了我一个承诺，然后用余生向我证明他是一个可信的男人。
眼前的场景还在不断跳转，我也随之欣喜颓然。
原来回忆是一件如此甜蜜又酸涩的事情，五年，原来不知不觉我们竟然已经相爱了五年。
不是没累到想要放弃过，不是没有过争吵。可风雨泥泞我们都一起走过来了。
后悔的情绪早在这段平淡却温暖的记忆里消磨干净。
我开始清楚的明白我为什么放弃一切要去寻找他。
少了这样温暖的存在，我要如何感知活着的美好和快乐。
无数次的转景之后我站在那间熟悉的屋子里。
只属于我们两个的屋檐。
在这里卸去所有伪装，以最真实的面目彼此相对。
我倚在门口看着沙发上的他和自己。
我记得，那晚的通告很早结束。
我们回到共同的家，然后倚在一起看电影。
不知是谁挑了部恐怖片看，剧情很无聊，拖沓而刻意的制造恐怖氛围。
我把脑袋搭在他的肩上对剧情兴趣寥寥，昏昏沉沉的几乎睡着。
可那家伙似乎看的挺起劲儿，兴致勃勃的在我耳边不停地感慨着啥时候也要去拍部恐怖片。
那时的我斜着眼端倪他，然后丢下一句，“你演啥子？尸体啊。”
之后两个人相互看着对方傻笑。
我倚在那里，几乎无力。
亲爱的，难道仅仅因为我一句笑谈，老天就要如此惩罚我吗？
我听到客厅里的他喋喋的问那时的我一个问题。
为什么恐怖片里一次只死一个人。明明都要死。为什么
