疗伤还是注定-第41章
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我说“哈！你还敢说，那是我的第一次耶！”
他说“对啦！你的第一次都是我的啦！所以你只能是我的！”
我说“好啦！我早就都是你的了。不过说回星星的分类，你不觉得男主角说的很好玩吗？”
他说“哪有这样分的，我觉得人都是一样的啊，或是说生命都是平等的，人也没比其他生物高贵多少。”
我说“又是平等论，明明每个人就有不同程度的耀眼啊？”
他说“如果要说每个人都是星星，那每个人都一样耀眼，只是因为你站的距离或角度，所以你有没有发现他耀眼的地方而已。每个人也都等待别人发掘他的耀眼吧。”
我说“呵呵！那你应该算很会发掘别人的耀眼，我看只要在你身边的人也都会很开心很耀眼！”
他说“我最喜欢用各种不同角度观察人，真的很有意思。不过还是喜欢实际测量比较直接。”
我说“哼！实～际～测～量，你是我的了，你还想去实际测量谁啊？”
他说“哈！就是想听你说这句。也最喜欢实际测量你啦！”
我说“不过你也太多能量了，总可以不计较的对身边每个人都那么好。”
他说“计较那么多干嘛！计较这种事本身就是先让自己不开心啊！先伤己的事，好笨唷！而且你想想我那时一个人在家，如果只会计较，那几年下来还不成疯子唷。你说到能量，每个人都有。我的能量也会用尽，以前就会一个人躲一阵子。现在有你，有家人，你们就是我的充电器啦！这都是因为有你在身边，我才能变的更有自信，才变的更耀眼！”
我说“我也是！跟你在一起，我也觉得自己变得更有自信更耀眼了！我摆脱掉许多条条框框，原则规矩等等，却可以让我感觉到更安全更自由，活的更自在更开心，也觉得活的更好了！”
他说“那也是你聪明，也愿意往你想要的方向去改变不是吗？其实别人都是参考，真正能改变的也只有自己，下决定的、去执行的都是自己！反正你做什么我都是支持你的！”
筱晨篇：梦醒时分
在那个世界里，当我们白首到老，自他退休后，我们就搬回我的家乡，孩子们有的接他老爸公司，有的接他老妈公司，有的自行发展，他姐还是没结婚，也没生孩子，他姐早已把我们的孩子们都当成她的孩子，后来也跑来乡下住我们隔壁。他姐跟我感情也很不错，她说在父母这样的争执多年又放养后，她自小对感情早已放弃。如果让她遇到她弟这样专一的傻子，或许才会考虑吧！可惜，她从没遇到过！他们俩姐弟终究是做了不同的选择，而有了不同的人生，一个选择了放弃，一个选择了相信。
我跟他常常傍晚前到秘密基地，带着我们的第三、四代的小白狗散步。养宠物后，我发现他对小狗的态度跟孩子们差不多，唉！真的是将平等论贯彻的很彻底的人。那天我们一如往昔的躺在草地上，我在半梦半醒间，看着他。第四代小白狗在他肚子上打滚，他很悠闲、开心的看着天上的云朵，手上把玩的小狗，阳光照射在他身上闪闪发光着。我觉得我曾看过这个景象，不是平常跟他来过的那种，而是很清楚的慢慢想起那个梦、那段人生等等……到底那一段人生是梦，还是现在跟他在一起更像是做梦呢？
我说“人生如梦，梦如人生！”
他说“你还是想起来了！那……你也该回去面对了！”
我说“……我……我只想呆在这里！”
他说“这里不属于你……而且你已经陪我够久了。我们在这里很好，你知道的！”
我说“我……我……”
他举起小白狗说“放心吧！我们都会在这里等你，我睡一觉你就会回来了。别忘了你还有你该做的、更重要的事情！”
说完他就靠向我亲吻了我，我闭上眼，在心中默默跟他告别，又再陷入一片黑暗后，醒来我还是在医院里。
我老公说“你醒来了！你又昏迷了一天一夜！我们都很担心。医生说可能是受到太大的刺激……”
我说“才一天一夜……”孩子这时候已经扑过来，紧紧抱着我。
孩子说“妈妈，你别不要我，不要丢下我！”
我说“不会的，妈妈不会丢下心爱的宝贝！妈妈现在有点累了，想休息下。宝贝要乖乖唷！”
孩子说“恩，我会乖乖听话的。妈妈也要答应，会好好休息，也要乖乖听医生的话唷！我们来拉勾勾。”
我说“好！一起拉勾勾，这样就可以相信妈妈了吧！”跟孩子拉完勾，看孩子也放心下来，又回到一旁，我想肯定是我老公教过她这样说的吧！
老公说“吃点东西吧！你该饿了！”
我说“恩……”
老公说“这两天他家人已经安排好，将他带回去了！”
我说“喔……”
老公说“他老婆带大小宝在你昏迷时有来看过你，说她后面回去会很忙，要你好好照顾好自己，别太自责了！”
我说“恩……”
我老公看我没啥反应也没再说话，我也默默的把粥吃完，我心思还在梦境与现实之间，但已经逐渐清醒过来。我感觉到再次醒来的我，整个人都变了，在有过那样的梦境后，或是经历过那一生，这些心境上、观念上的改变，或许是他带给我最后的最珍贵的礼物了。
在那个世界，我跟他有不同的结局，他也会在那里等我。而这个世界，就算他只能走到这，但在我的心里，我知道他还是在陪伴着我支持着我。有了这个想法，我觉得我知道而且我能面对所有的事情了，已经不在害怕任何人任何事，虽然没有任何主意，但也觉得胸有成竹！
很快的我就调养好身体出院，也回城市里参加了他的告别式。可以看出他的家人，除小绮跟孩子以外，对我的眼神是很责怪的，略带仇视的，让我有种不好的预感。我想到他这一生都没能跟家人和解，也没能好好相处过，他家人会这样也是在所难免，人之常情。
很快的他家人将之前在我老公公司所帮助的人脉关系，一一撤销掉，公司的业绩也几乎快掉了一半，我并不惊讶他家人们会这样做。事实上他家人失去的，又岂是这些可以弥补，如果他们可以因为这样减少伤痛，那我也能理解。往坏的想，他们甚至凭他们家的能力可以做更多的事，比如搞垮我老公的公司，害我失去长期稳定的饭碗等，但他们没有这样，而只是采取了人走茶凉的做法，他们本来也没义务帮忙不是吗？
小绮也来跟我们道过歉，她说她已经尽力过，但没能力改变他的家人的想法。虽然他家人感情很不好，但失去了唯一的儿子或弟弟，还是一时不能接受的。但我老公却不这样认为，反而因此愤恨不平，以为多年的努力、交际应酬等等付诸流水似的，而常有怨言。一开始会责怪那些客户几年来又吃又拿的，还那么翻脸无情，最后还开始责怪他，早知道就不该接受他这样还要收回的帮助。
至此，我很冷静很清醒的反问我老公，如果这样埋怨下去，那应该就是连我也有责任，不是因为我才会认识他的吗？我老公支支吾吾的，说他不是这个意思，说他压力大，说股东们都责怪他……等等。我心想但没说出口的想法：这些年你自己努力的才是自己的成果，照理说他一开始没有帮忙的话，公司也不一定能做的起来，我内心认为当作是多赚的，怎么会恩将仇报而变成责怪。
我一直觉得虽然跟我老公，在许多行为模式上都是一样的，很多人都说我们是同一类人。但是其实在本质上，我们却还是很不相投的，我以为婚姻应该就像大家说的那样，要睁一只眼闭一只眼，别太计较就可以过一辈子。
但其实我本来就是不容易妥协的人，那些原则对我也也是不容更改的基本原则，在这样诸多妥协后，只是让我活的更痛苦而已。而我老公也在社会现实的磨练下，早不是我当初认识那个正直又善良的人了。这一刻就像压垮骆驼的最后一根稻草，我幡然省悟过来，这样的婚姻生活并不是我想要的，这样的对象也无法让我共度一生，我一直都是那个信任感一被破坏，就无法再相信的人。
而知己的他从没破坏过我对他的信任感，一次都没有，他的为人处世再怎样不同，也没越过我的原则性底线，反而总让我另眼相看，学习到不同视野。而我老公却一直在破坏着信任，而且是没的回头、没的修正的破坏。老公对人不感恩反而责怪的态度，这种忘恩负义的思想更是又触碰到我的底限，也是无法容忍的原则之一。更别说用交际应酬来争取业绩的做法，我以为认真工作的态度应该是最优先的，虽然我从未换过工作，与我老公也算是同行都是工程设计类，但我工作的态度也让许多客户跟随于我，更愿意介绍客户给我，多年努力与累积下，现在也是一区域的高级主管，也从不靠交际应酬得来的报酬。
有这些领悟之后，我也毫不留情的直接提出离婚，老公找了我家人、小绮、孩子、好友等想这种方式要来说服我，要我再次对生活妥协。我什么理由也不想多说，只是坚持己见，做回那个认定了就不改的，原则性强的自己。我心中有数似的，知道会有这些麻烦的过程，但最后还是会达成协议。小孩归我以及各种财产分配后，我毫不留恋的带着小孩搬了出来，重新开始了我人生的新生活。
正如之前的我，感情从来就不是我的唯一，生活中本来就有更多重要的事情，而现在最重要的是我的宝贝，然后是我的工作，还有我的亲友们。在失去婚姻后，我反而获得更多，更珍惜身边的所有，可以做回自己，也可以毫无顾忌的去做自己想做的事。
小绮还是开着自己的服装店，虽然还是与他家人各过各的，但他家人常以小孩的名义给予经经济上的支持，也将大小宝设定为他爸妈公司的接班人，他姐更认了小宝为干儿子。我搬出来后，我还买到了在另个世界，跟他一起投资的那个第一个家，我直觉这是他冥冥之中的保护，也是跟这房子一种缘分吧！大小宝放学后会跑到我家蹭饭，跟我的宝贝一起做功课，等到小绮10点关店来接他们回家。小绮也因为方便而搬来做邻居，这样比较好就近照顾孩子们，后来他姐也不时用干妈名义来串门子、蹭饭吃。他姐说有孩子们的家，更有家的感觉。
我常独自去他的墓前，呆在那里在内心与他说话。我像以前一样当作好朋友般，会跟他报告近况，我知道他在那个世界，也会收到我的心情，为我高兴或为我担心。对生活的难题也会告诉他，有时我猜的到他会怎样安慰我，或他会怎样建议我，每次离开都还是一样会有满满的收获与自信感。去的次数多了，也会遇见他的家人，他们总是个别去的，正如他所说的各过各的。
我对他们除了内咎，还有一份陌生的熟悉感。我内心里深知他们的为人，我会主动的也知道如何与他们说话，讲些以前跟他相处的小故事，或是他提过对家人的想法等等。慢慢的他们也接受了我这个大宝的干妈身分，也会把我当亲人般说贴己话，或一起诉说对他的思念，对他的骄傲。正如我在那个世界里，曾跟他们友好的情谊，又恢复了的感觉。
那个世界或那个梦境，我从来没有再回去过，毕竟本来我�
